Depravario

Mariconerías, lo justo...

2008-05-08T16:36:00.013-04:30

...Así me decía un amigo español cuando la cosa pasaba ya de la empatía homófila al mariqueo empalagoso: "bueno, bueno: mariconerías lo justo...", frase equivalente -creo- a nuestro criollo: "bueno es culantro, pero no tanto"...

¿A qué viene esto? Pues a que, a pesar del carácter eminentemente "erótico-festivo-gay-moralmente-dudoso" de esta bitácora, es absolutamente necesario recomendar una visita al blog ganador del premio Ortega y Gasset de periodismo otorgado por el diario español El País este año: 'Generación Y' obra de la cubana Yoani Sánchez.

Yoani es filóloga y quizá por ello sus textos están hermosamente escritos, pero el valor de esta bitácora no reside sólo en la corrección de sus formas (cosa tan difícil de encontrar en estos días) ni en la claridad y sencillez de su prosa, íntima y cercana; 'Generación Y' narra las experiencias y opiniones de esta joven cubana nacida y criada en 'El Mar de la Felicidad', por ello se trata de un espejo al que ningún venezolano debería dejar de asomarse...

Para engancharlos y terminar de convencerlos, esta perla:

"La utopía impuesta
Escrito por: Yoani Sanchez en Generación Y , Abril,10,2008
Habito una utopía que no es mía. Ante ella, mis abuelos se persignaron y mis padres entregaron sus mejores años. Yo, la llevo sobre los hombros sin poder sacudírmela.
Algunos que no la viven intentan convencerme –a distancia- que debo conservarla. Sin embargo, resulta enajenante vivir una ilusión ajena, cargar con el peso de lo que otros soñaron.

A los que me impusieron –sin consultarme- este espejismo, quiero advertirles, desde ahora, que no pienso heredárselo a mis hijos.
3245 opiniones » "

Fotos Robadas

2008-05-02T21:28:00.005-04:30

Sí, literalmente robadas... Y no les cuento más porque mientras menos sepan menos tendrán que declarar.

No son gays, no son modelos; pero a mi me parecen el summun de la ricura...

Mayoría de Edad, ¡Qué éxito!

2008-04-24T10:57:00.004-04:30

A través de un mensaje de mi querida Magia, me acabo de enterar de que ¡Por fin! éste, mi últimamente muy abandonado blog, ya es mayor de edad.

Así es, gracias a la valiosa colaboración de varios visitantes, preocupados custodios de la virtud moral del ciberespacio, ahora Deparavario cuenta con una antesala que advierte a los incautos que aquí se muestran: “contenidos de dudosa reputación”… Y yo sólo puedo exclamar, lleno de júbilo: ¡Qué éxito!

Con poca modestia he de confesar que ya me preocupaba no haber sido distinguido con este cambio de estatus, y así pertenecer al selecto grupo de las bitácoras ‘porno – tibias’ de reputación “dudosa”…

Ahora, yo me pregunto: ¿Sobre qué versarán las dudas que minan nuestra reputación en la mente de estos visitantes? Es más: ¿Acaso este blog podría tener otra reputación que no fuese una ‘mala reputación’ cuando la primera entrada, el post inaugural, habló, en primera persona, sobre el incesto y la pedofilia, en un combo doble aderezado con topping de '...y además me gustó'?

¡La advertencia no sólo es necesaria: es insuficiente! Por eso clamo a los edecanes de las buenas costumbres, a esos seres de espíritu prístino y fino, que sigan su lucha, ahora: por la total y definitiva censura de este espacio de perversión y mala influencia…

Por lo pronto, hoy me ocupo de respaldar todos los textos y fotografías para –cuando llegue el esperado momento– poder mudarme a otra charca y abrir tienda para la solidaria Magia y mis queridos Haldar, Homo-sapiesis, Sandum, Juanjo, Analfabeta, Gustavo, Elotro, Vetado, Monchis y demás ‘amigos de las reputaciones cuestionadas’…

…¡Qué éxito! de verdad…

;o)

...Ya me robaron, ya me jodí, y ahora no tengo donde escribir...

2008-04-24T10:22:00.007-04:30

Siempre he pensado que estamos llenos de virginidades por perder y que, por muy viejos que seamos o muy casquivana que haya sido nuestra existencia, siempre habrá algo que no hemos hecho aún, cosas que no nos ha ocurrido, y que en el momento menos esperado nos pueden dar directo en la cara dejándonos atónitos ante la inmensa inocencia que perdura en nosotros.

Pues así quedé hace algunos días: yo, que a pesar de vivir en esta Caracas infernal, nunca había sido víctima del hampa y me vanagloriaba de ello, fui espectacularmente desvirgado frente a un nutrido auditorio… Cosa de la que no cualquiera se puede jactar, eh…

En versión resumida, lo ocurrido fue lo siguiente: me invitaron a presentar una ponencia en un Congreso. A pesar de ser acérrimo enemigo de los recursos artificiosos, cedí ante el ruego de preparar una ‘presentación en power point’ (primer error) y (segundo pelón), por no darme mi puesto y querer ser más colaborador que nadie, me llevé mi propia laptop al evento para ahorrar así pesares a los organizadores y asegurarme de que mi parte saldría impecable…

Pues bien, llegado el día, hice lo mío, todo salió de maravilla y terminado el asunto, en una especie de intermedio, varios de los participantes se acercaron a saludar, felicitar, intercambiar tarjetas... Por lo que (tercer y último error), embriagado por la lluvia de alabanzas, descuidé mis corotos y un malandro-ilusionista cargó con la computadora (de allí, del propio presidium) ante la mirada ciega de todo el mundo, incluida la mía: ¡la del güevonote propietario!...

¿Qué puede importar esto a ustedes? Que si estaba un poco desmotivado, la cosa está ahora peor porque no tengo con qué postear en casa y, lo más grave, toda la compilación de fotos re-pornográficas que había acumulado para seguir hundiendo a este blog en el mundanal arroyo de las reputaciones dudosas, se perdió irremediablemente…

Por lo pronto, ya me llevo a la tumba esta experiencia nueva: haber sido victima de un hurto con ‘suma’ destreza, ante un auditorio de exquisita alcurnia… (en todo caso, mucho mejor y preferible a ser revolcado en una vulgar esquina por un carterista, ¿no?).

Justo el día de los hechos descubrí esta canción que me pareció un regalo celestial, aquí se las dejo copiada desde el blog de mi querido Hefestión:

P.S: Y si el amigo ‘Houdini’ llegara a leer esto: Chico, deja un mensaje para ponernos de acuerdo y entregarte el cargador, la pila de repuesto y el mouse inalámbrico, que todos están desconsolados desde que su amiga se fue…

Boteros para Haldar

2008-04-07T17:05:00.000-04:30

Más postales.

Estas, para el artístico Haldar...

Flores Para Magia

2008-04-05T20:08:00.007-04:30

De mis vacaciones, recuerdos para los amigos.

Para la maravillosa y sensual Magia: flores.

Diez Cosas Terribles Sobre Mí

2008-04-01T18:55:00.005-04:30

A modo de castigo autoimpuesto por el abandono en que tengo sumido al blog, he aquí una lista de las peores cosas que en este momento se me ocurren sobre mí (puede que haya algunas peores bloqueadas en el subconsciente…):

1. Soy obsesivo compulsivo, diagnosticado y medicado. Aunque actualmente creo no tener manias “extrañas” en otros tiempos llegué a cumplir rituales tales como contar pasos, no caminar sobre determinados tipos de piso, revisar varias veces cada noche las llaves del gas, etc.

2. Hace más de un año que no tomo la medicación prescrita por mi psiquiatra ni he regresado a su consulta.

3. Sufro de fobia social, lo que hablando pronto y claro significa que cuando quedo “atrapado” entre gente desconocida (centros comerciales, locales, reuniones) me entra un ‘yeyo psicótico’ que me tumba el sistema y me dan ganas de salir corriendo (cosa que suelo hacer con la mayor elegancia posible).

4. Soy pesimista por convicción: prefiero esperar siempre lo peor para luego disfrutar del éxito y el alivio cuando las cosas salen bien.

5. Mi desarrollo emocional quedó estancado alrededor de los 21 años, así que sigo viviendo como un carajito, gastando la plata en pendejadas sin ocuparme de asegurar “mi vejez” cosa que, aunque distante, se acerca con una rapidez preocupante…

6. Soy impulsivo, franco y directo, lo que en otras palabras podría calificarse como ‘ser políticamente incorrecto’ o, con mucha menos delicadeza: ‘ser peogénico’, pero es que me arrechan los códigos eufemísticos con que suelen manejarse las personas hoy en día.

7. Creo en las virtudes ejemplarizantes y educativas de la venganza: si alguien me hace daño intencionalmente o perjudica a un ser querido a propósito, no hay poder que me haga olvidar la afrenta y espero con paciencia el momento propicio para defenestrar al coño e madre, cosa en la que es necesario ser cruel y fulminante. Pero es que sólo así se entiende que las malas acciones tienen consecuencias y que hay que tratar a los demás como se quiere ser tratado…

8. Soy impaciente e intolerante, sobre todo con la estrechez mental ajena: alguien ‘tapado’ me saca de mis casillas, cosa realmente despreciable pues es un signo de bajeza del que me gustaría desprenderme.

9. Por aquello de la identificación, tengo debilidad por la gente ‘rara’ así que mis amigos y gente a la que quiero o admiro, tienen siempre un ‘toque mentolado’ es decir: son tímidos patológicos, conflictivos, locos geniales, depresivos, inteligentes inadaptados, rebeldes sin causa, de lenguas mordaces o algo por el estilo.

10. Me encanta anotarme a perdedor, soy militante irredento de causas perdidas y prefiero mil veces jalar escardilla al sol que bolas a la sombra…

Aquí tienen pues, amigos y visitantes consecuentes, 10 de las peores cosas que me atrevo a confesar sobre mí.

Semana Santa: Arenita Playita

2008-03-15T10:44:00.020-04:30

De corazón, pido disculpas por la ausencia. Se por experiencia que no hay nada más 'chimbo' que ir de visita a un blog amigo y encontrarse lo mismo una y otra vez... (es contigo ElOtro :o), por eso, aunque sigo siendo víctima de la esterilidad que me tiene mudo desde hace semanas, he querido compensarlos -al menos- con unas fotitos nada santas para esta Semana Mayor.

¡Un abrazo bien fuerte!

No estaba muerto, pero tampoco de parranda...

2008-03-05T16:51:00.002-04:30

Así es, no se preocupen mis queridos amigos que no me ha pasado nada, o al menos nada grave, no me agarró el bombardeo abrazado a Raúl Reyes ni me están movilizando para la frontera... Mi ausencia se ha debido a una inesperada sobrecarga de trabajo, sumada a un bajón de ánimo y rematado por la aparición de 'la mamá' de los orzuelos en uno de mis ojitos, cosa que me tiene con la agudeza visual de 'Topacio' y la cara de Forrest Whitaker...

Hoy estoy de cumpleaños y tan maravilloso día me ha alcanzado con este careto:

Usteden me dirán si la cosa no es como para estar ¡traaaaiiiiiiissssssste! :o)

...Abrazos y les prometo ponerme al día pronto.

Kilt: Machos en Falda...

2008-02-21T18:17:00.010-04:30

No se si lo habré comentado antes, pero para mí una de las partes más eróticas, deseables, hermosas, atractivas y 'redentora de cualquier fealdad' del cuerpo masculino son las piernas.

Creo ser un tipo masculino y discreto, pero si en algún momento acuso 'pluma' estoy seguro que ello ocurre cuando en algún punto de mi campo visual aparece un hombre mostrando pierna.

Short, bermudas, pantalones a media altura, trajes de baño... cualquiera de estas prendas o un simple roto en un jean (de esos que estuvieron muy de moda hace un tiempo) me sacan de situación y me ponen descaradamente buzo, sin importar que los demás (léase: interlocutor, acompañante, público presente, pareja, jefes o buceados) puedan darse cuenta de la lúbrica impostura...

Los fines de semana suelen ser un tormento para mí pues la profusión de machos en prendas cortas es tan alta que llego a perder la cordura. Baste como ejemplo decirles que, hace unos pocos meses, en un centro comercial, estaba tan absorto comiéndome con los ojos a cuanto macho en short me pasaba cerca que -sin darme cuenta- terminé buceándome a mi propia pareja que tenía rato cazándome y me veía con cara de "¡Esto sí que es el colmo!"...

Por eso doy gracias a Dios de haber 'aterrizado' acá en Caracas y no en Escocia, donde los machos usan falda y -para rematar- nada más debajo de ellas... ¡Preso estuviese hace años!

Así que les dejo algunos datos, vínculos y, sobre todo, fotos interesantes sobre esta maravillosa prenda de vestir tradicional y muy, pero que muuuuy masculina.

1. Kilt: Es la prenda más típica de Escocia. Consiste en una falda con la peculiaridad de ser vestida por los hombres. En la actualidad sólo es usada en grandes ocasiones como bodas, convenciones, etc. El color del kilt distinguía a los diferentes clanes que existen en Escocia: viendo el color del kilt se podía saber a qué clan pertenecía su portador.

El kilt escocés tradicional se hace con 7 u 8 metros de lana suave estrechamente tejida, con un diseño tartán (a cuadros). También pueden tener colores sólidos (frecuentemente vistos en kilt irlandeses). Las variaciones recientes de kilt pueden usar menos tela, materiales más livianos o telas alternativas. Los hombres visten comúnmente el kilt con un saquillo, llamado sporran, colgando en la parte frontal. Algunas variedades modernas tienen bolsillos.

2. Los tradicionalistas afirman que el plural de la palabra Kilt sigue siendo Kilt y no Kilts, término cuyo uso, sin embargo, es muy difundido.

3. Sporran: En gaélico significa 'cartera' o 'bolso' y es el nombre del pequeño saco que se usa como accesorio del kilt en su parte frontal. Con él se suplía la falta de bolsillos de las primeras prendas y se dice que el sporran debía ser del tamaño adecuado para contener la ración diaria de alimento que los hombres llevaban consigo fuera de casa. Generalmente están hechos de cuero negro o marrón, van sujetos al kilt por un cinturón de cadena distinto al usado para sostener la falda y suelen estar decorados con plata u otros metales. Su diseño y vistosidad varían dependiendo de la ocasión para la cual se use.

Aunque actualemente se confeccionan kilt con bolsillos, se mantiene el uso del sporran que sigue cumpliendo otra función: 'resguardar la decencia del hombre', pues la tradición manda que debajo del kilt sólo debe lucirce "la poca o mucha gracia con que Dios nos haya bendito". De manera que -fuera eufemismos- el sporran sirve para mantener asentado el pene que de otra forma bailaría a sus anchas debajo del kilt (...¡de solo pensarlo me da dentera!).

4. ¿Quieres comprarte un kilt? Lo ideal sería hacerlo en Escocia, pero aquí, comodito como estás, puedes visitar este vínculo y ver las diferentes ofertas on line. Si estás de ocio te recomiendo que lo veas porque las fotos no tienen desperdicio... Ahora bien, si el ocio es mayor, pues hazlo tu mismo, las instrucciones puedes conseguirlas aquí...

5. En 'La Hermandad del Kilt' eligen al 'hombre en kilt de la semana', he aquí dos ganadores:

6. Brisa traviesa: Aunque actualmente algunos hombres usan ropa interior debajo de sus kilt lo tradicional es no hacerlo y al parecer la gran mayoría respeta esa costumbre, así lo demuestran algunas fotos tomadas en actos oficiales a miembros de unidades militares a quienes la brisa jugó una mala (?) pasada. Según afirman varios sitios web, la foto que sigue (1994) corresponde a la última ceremonia oficial de arriado de la bandera en Hong Kong antes de la partida de la unidad británica allí emplazada, con ocasión de la entrega de la ciudad a la República Popular China.

7. A lo Marilyn: El amigo de la foto que sigue fue otra víctima más de las alcantarillas indiscretas...

8. ¡Eeeeeeel Picónnnnn!: El 9 de noviembre de 2004 el coronel Simon West, sentado justo al lado de la Reina Isabel II, cometió el desatino de no dejar la holgura suficiente para que su sporran cumpliera la labor de mantener cubiertas sus partes pudendas y así todo el mundo pudo darse cuenta de que no es buena idea usar la silla en la que ha estado un hombre en kilt...

9. Dressed to kilt: "Una tarde escocesa de moda y diversión". Próximo evento: 31 de marzo de 2008 en el Webster Hall (125 e. 11th St., New York City).

Acá tienen el video de una edición anterior:

10. Otros 'Machos en Faldas': Los escoceses no son los unicos cuyo atuendo tradicional es una "vestimenta no bifurcada" pues al kilt hay que sumar, entre otros: el Bubu africano, el Caftan de Oriente Medio, la Fustanella greco/albana, el Gho de Bután (donde está prohibido por ley usar pantalones), el Kimono japonés, el Mannrrock alemán, los Sarongs de las islas del Pacífico y la Sotana clerical...

Sobre el Amor y el Enamoramiento

2008-02-15T17:28:00.007-04:30

El día de los enamorados fue ayer y me hubiese gustado postear algo digno de tal celebración: alguna oda al amor, una reseña sobre las cosas absurdas que somos capaces de hacer infatuados por el enamoramiento o testimoniar sobre el amor maduro, sosegado y sólido que siento por mi pareja…

Hice un par de intentos pero la verdad es que no estaba de ánimo, y es que para decir algo que valga la pena sobre el estar enamorado hay que estar padeciendo dicha enfermedad o recordar vívidamente esos momentos.

Quizá pocos estén de acuerdo conmigo, pero creo que ‘estar enamorado’ y ‘amar’ son cosas distintas, en el ‘enamoramiento’ no hay amor, hay atracción; hay fascinación; hay el deseo de aprehender, de tomar para sí al otro que se percibe como una entidad separada, autónoma e independiente; hay necesidad de conquista y rendición. El enamorado idealiza, endiosa, magnifica. El enamorado anhela, demanda, ofrece y sacrifica; espera con impaciencia y desespero. La banda sonora del enamoramiento son la pasión, el arrebato, la irreflexión y la osadía. El corazón del enamorado es de una sustancia inestable, volátil e inflamable…

En el ‘amar’ hay conocimiento, hay aceptación; en el amar somos uno solo y por ello la ausencia del otro se percibe como una añoranza física que se acerca al dolor: algo nos falta en el cuerpo y la sensación no es solo emocional sino también cenestésica. El que ama vela por dos, piensa en dos que son uno solo. El amante humaniza, atesora y protege. Quien ama no entrega, pide ni sacrifica, pues comprende que todo acto de amor se perfecciona y rinde frutos en sí mismo. La melodía del amor es una tibia tranquilidad que reconforta y alimenta. El corazón de quien ama es una roca sólida que mira el futuro en clave de dos.

Enamorarse y amar son dos experiencias maravillosas, la primera es breve pero intensa y, si se hace lo correcto y la suerte acompaña, da paso sin mucho alboroto a la segunda, más reposada pero de una profundidad y fortaleza absolutas.

Hay quienes se tornan adictos al enamoramiento y van de turbulencia en turbulencia disfrutando de esas emociones chispeantes y líricas… Afortunadamente, esa rica efervescencia puede ser recreada por otras cosas: un poema, un recuerdo, una canción, la escena de una película.

Visitando a los amigos, conseguí un post hermoso de Gustavo que habla sobre el amor, no ya el amor de pareja, sino del amor en general, y en esa entrada publicó la secuencia final de una película maravillosa: ‘Cinema Paradiso’, un filme de esos capaces de dejarnos, inermes y anhelantes, en las tierras del enamoramiento. Para mayor mal, yo vi esa película en pleno inicio, pasional y tormentoso, de mi relación. Soy de lágrima fácil, pero está película conmueve hasta a las rocas, así que de ella salí privado, jipenado y haciendo pucheros, recuerdo que fue una de las pocas veces en que he bañado los lentes cual aspersor.

Tanto me marcó esta película que ver esa secuencia nuevamente en el post de Gustavo me volvió a enternecer y me hizo recordarnos, a mí y a mi pareja, hace casi dieciocho años, jóvenes, inexpertos, hermosos y enamorados… Ayer en la mañana él me despertó con un abrazo y me dijo al oído: –Feliz día amor. No hubo regalos, cena ni otros aspavientos, solo la certeza de que nos amamos y eso es algo que no parece remitir…

Les dejo dos videos: la versión original del final de Cinema Paradiso y una adaptación gay que también tiene su punto, sobre todo por la música…

¡Feliz día del amor y la amistad para todos ustedes!

¡Carnaval!

2008-02-01T21:25:00.000-04:30

Llegó el carnaval y, aunque por estos lares el frio está que pela, carnaval sin playa no es carnaval... Por eso y para que no te quedes sin coger... tu rayito de sol... la agencia de viajes y turismo "Pan con Pan: Comía de Loco" te ofrece un 'Day Tour, Todo Incluido' a las siguientes playas:

PLAYA JUANJO

PLAYA EL OTRO

PLAYA HEFESTIÓN

PLAYA GORDIGAY

PLAYA CANOPUS

PLAYA ZEKY'S

PLAYA HOMO-SAPIENSIS

y, PLAYA LASCIVUS

Usa Protector Solar

2008-01-30T15:28:00.000-04:30

P.D. (31.01.08): Ayer recibí este video en un momento en que me sentía algo tristón, me pareció tan bueno y tan necesario que pensé en colgarlo acá, pero me preguntaba "Esto no tiene nada que ver con la temática del blog, ¿a quién más le puede interesar esta cachetada cordial?"... Y miren ustedes que, haciendo mi ronda diaria por casa de los amigos, conseguí donde Hefestión una entrada que se parecía demasiado a los diálogos tormentosos que me monto de vez en cuando y de los cuales no siempre salgo con bien, así que lo invité a verlo y -cosa de las mecánicas celestes- parece que el videito le llegó justo en el momento indicado...

Y como nada es gratuito, pues habrá que hacer constar que -sin saberlo muy bien- este post fue para Hefes desde un principio, así que: ¡A su salud!

Peccata Minuta (Cont.)

2008-01-25T18:45:00.000-04:30

.../…

Mi reacción instintiva fue la de recoger la cadera en un espasmo. Aunque placentero, aquel roce me hizo sentir perverso, sacrílego. Supuse que Aldo se daría cuenta enseguida de lo que sucedía y que no tardaría en comentárselo a su padre.

Tartamudeando, le dije: “Nada Aldo, no es nada” Él me miró un instante, sonriente, y apoyando su pierna sobre mi muslo siguió conversando:
–¿Y por qué vienes tan tarde?
–Es que tu papá necesita estos papeles para el fin de semana y no estuvieron listos antes.
–Ummm…. ¿Tu conoces a Octavia?
–Sí, Ella es mi jefe, la asistente de tu papá.
–Ella vino a mi cumpleaños, me regaló un libro.
–Sí, ¿y te gustó el libro?
–No se, no lo he leído…

Mientras Aldo me explicaba no se que cosa del libro, yo me preguntaba cuánto tardaría en bajar mi excitación, pero en nada ayudaba el que Aldo hubiese instalado su pie tan cerca de mi ingle y menos aún que exhibiera, con tentadora inocencia, su pálida desnudez. Aunque era menudo, el cuerpo de Aldo era hermoso, su piel, impecable, parecía cubierta de una pelusa blanca, sus tetillas parecían dos botoncitos de nácar rosado y sus piernas prometían ser dignas herederas de la gracia paterna. Por un instante imaginé que el culito de aquella criatura sería algo maravilloso pero me tomaron de nuevo la vergüenza y el temor, así que decidí hacer algo para espantarlo. Corrí la silla hacía el escritorio y comencé a mover las carpetas y papeles:
–Bueno Aldo, es tarde, creo que deberías irte a dormir.
–Noooo –Dijo con mingonería– No tengo sueño, déjame acompañarte.
–Aldo, si tu papá baja y te consigue aquí se va a molestar conmigo, ve a tu cuarto.
–Mi papá se siente mal y no va a bajar…

Llevaba las mangas recogidas así que al acercarme al escritorio y a él, mi brazo tocaba su muslo mientras manejaba los papeles. Además, el pie de Aldo volvió a posarse sobre mi pene y, ahora sí, la situación se hizo inaguantable.
–Ves, tú tienes algo allí. Volvió a decir.
–Aldo, por favor, déjame trabajar.
–Esto, ¿Qué es esto? Insistió mientras deslizaba su pie sobre mi miembro.

…Fuese por la tensión del momento, o por todo lo que había avanzado previamente en mi masturbación, ver a Aldo semidesnudo a dos palmos y sentir su pie en mi sexo me llevó al umbral del orgasmo. Tragando grueso y entrecerrando los ojos hice un último esfuerzo:
–Nada Aldo… …no es nada, por favor, déjame…
Como un gato, Aldo se escurrió del escritorio al piso en un instante.

Aliviado, pensé que al fin se iría y me dispuse a terminar mi trabajo lo antes posible, pero me quedé paralizado de terror al ver que Aldo, parado a mi lado, se disponía a meter su mano en mi bolsillo.

Como los animales, Aldo debió oler mi pánico pues, con su mano de niña en la boca de mi bolsillo y una sonrisa pícara, como si de robar un caramelo se tratase, me dijo: “¿puedo?”.

Es obvio que debí decirle que no, que debí pararme y llevarlo hasta la puerta, o debí cubrirme, girarme… Pero lo cierto es que ya estaba perdido… más allá de toda reflexión, de todo juicio. Sin dejar de mirar su mano me recliné en la silla y con el corazón en la garganta me quedé en silencio.

Aldo metió su mano y comenzó a palpar mi pene. Pareció entender, ahora sí, de qué se trataba pero no desistió –Qué duro lo tienes– dijo mientras tocaba con levedad y sin mirarme a la cara. Sin pensarlo, tomé su mano sobre el pantalón y presioné…
–Mi papá lo tiene más pequeño. Dijo con naturalidad.
–¿Y cuándo se lo has visto a tu papá Aldo?
–En la piscina, cuando vamos a la ducha.
–¿Y tu cómo lo tienes, ya te desarrollaste? Pregunté conociendo la respuesta.
–Creo que no. Respondió levantando la cara con interés.
–Pero también se te debe poner duro como a mí ¿Verdad?
–Sí, en las mañanas cuando me despierto y quiero ir al baño.
–¿Y nunca te has tocado así?
–No.
–Esto es masturbarse, hacerse la paja. Le dije mientras frotaba su mano suavemente sobre mi verga.
–¿¡Sí!? –Respondió con interés– Juan, en la escuela, dice que él se hace la paja.
–Y tu Aldo, ¿No sabes cómo hacértela?
–No.
–¿Quieres que te enseñe?
–Si, pero no le digas nada a papá.

Bajé mi cremallera y tomé su mano sacándola del bolsillo:
–Te voy a mostrar con la mía, pero será un secreto entre nosotros dos.
–Si. Respondió como autómata mientras veía con curiosidad mi entrepierna.
–Ven, sácalo. Y lo ayudé guiando su mano dentro de mi bragueta.
–Está mojado… y caliente. Dijo.
–Si, cuando seas grande verás que tú también te mojarás un poco.
–¿Es pipí?
–No Aldo, no es pipí, huélelo– Y le acerqué mis dedos mojados a su nariz –Es dulce, pruébalo– le dije untando sus labios con rapidez.

Aldo se pasó la lengua sobre los labios pero no dijo nada, su cara era de asombro al ver mi verga que, al fin liberada, se irguió como un obelisco entre nuestras manos.
–Huy ¡Qué grande, es grandísimo!
–No Aldo– le dije casi riendo –todos son más o menos así, el tuyo también crecerá y quizá será más grande que el mío.
–Para hacerte la paja tienes que tomarlo con tu mano así y moverla... Y sujetando su mano con la mía comencé el compás...

–Aprieta un poco más …así …un poco más… Ah.. sí, un poco más rápido… Así.
–Ahora agárralo con las dos manos… Así…

Dejé libre a Aldo y aferrándome a los brazos de la silla me centré en disfrutar su trabajo. Todos conocen las delicias de una paja hecha por mano ajena, delicia que se vuelve delirio si la mano es inexperta…

–Así, muy bien. No tan rápido, bien… aprieta un poco más Aldo.

Entre aquellas manos blancas y pequeñas mi verga se veía inmensa y poderosa. Con cada movimiento suyo, un golpe de líquido manaba de la punta chorreando sobre las manos de Aldo. Un cosquilleo masivo recorrió mi cuerpo rumbo al vientre. Sólo atiné a mojar mis dedos y a meter la mano en los interiores de Aldo buscando sus nalgas. Al sentir su diminuto culo, apretado y húmedo, me sacudió el primer espasmo. Mis piernas se tensaron y aferré mis pies contra el piso porque me sentía caer. Con la mano izquierda sujeté las de Aldo y a través de sus dedos sentí cada latido y el fluir de mi semen.

Aldo estaba perplejo, casi asustado. Parecía no entender lo que había sucedido. Así que, exhausto luego de aquel orgasmo magnífico, me pareció necesario retomar mi papel de profesor:
–Esto es semen Aldo, le dicen también leche.
–¿Leche, y qué es eso? ¿Qué te pasó?
–Acabé, tuve un orgasmo. Luego de hacerte la paja acabas, tienes un orgasmo y botas esto– Le dije mientras sacaba el pañuelo y comenzaba a limpiarnos.
–¿Y te duele? Preguntó.
–No Aldo, no duele, es muy rico, ya verás.
–¿Y esto tampoco es pipí?
–No Aldo, tampoco es pipí, es semen, cuando te desarrolles tu también lo tendrás.
–¿Y a qué sabe?
–¿Quieres probarlo? –Le dije sintiendo renacer la excitación– Toma, pruébala...

La imagen de Aldo abriendo su pequeña boca y cerrándola delicadamente sobre mis dedos es un tesoro invaluable que me acompaña desde entonces.

Años después, conversaba con mi pareja en la barra de ‘Acero’, la disco de ambiente que revolucionaba la noche caraqueña. El barman se acercó y colocó un trago corto y blanco frete a mí:
–Yo no he pedido esto. Le dije.
–Se lo mandan aquel muchacho y su novia.
–¿Quién? Pregunté sorprendido mientras miraba en la dirección indicada. …Era Aldo. Aún más alto que su padre, se había transformado en un muchacho hermosísimo, un catire espectacular. Estaba abrazado a una muchacha igualmente bella y cuando me vió reconocerlo se echó a reir y alzó una cerveza en señal de brindis.

Chocado como el día que me tocó con su pie, solo atiné a levantar el trago y devolverle el brindis. Él besó a su novia y se fueron hacia la pista.
–¿Quién es ese? –preguntó mi pareja disimulando su molestia– ¿Por qué te manda un ruso blanco? Qué cursi.
–Tú no lo conoces.
–¿Y por qué ese trago?
–...Ay amor, es que si te cuento, tendría que matarte después…

Peccata Minuta

2008-01-19T23:29:00.000-04:30

El doctor Casagna era uno de los socios fundadores de la firma, así que –dentro de aquella estructura fuertemente jerarquizada- él estaba al tope del tope. Yo era un pasante asignado a los asistentes de la Dra. Nigro, una de las asociadas del equipo de Casagna, de modo que ocupaba el estrato más bajo de la organización, incluso por debajo de secretarias, mensajeros y aseadoras.

La paga era exigua y los beneficios inexistentes. Toda aquella estructura, en apariencia glamorosa y perfecta, se mantenía sobre la promesa de llegar a ser socio algún día. Promesa que era tan atractiva y falaz como la de ‘El Dorado’ pues, en su búsqueda, decenas de jóvenes brillantes se sometían voluntariamente a un régimen rayano en la esclavitud y participaban en una guerra de intrigas, traiciones y sacrificios ejecutados con exquisitas maneras, en pro de posiciones que, en la práctica, estaban reservadas a los hijos, familiares o algún amigo de los propietarios.

Aunque el protocolo de la oficina hacía imposible que un pasante pudiese tener contacto con los socios más allá de los eventuales ‘intercambios’ o ‘convivencias’ con que nos vendían la idea de ‘gran familia’, fue precisamente mi condición de descastado la que me permitió acceder a la intimidad del jefe máximo.

Casagna llevaba una gran cantidad de cuentas de empresas, instituciones y ciudadanos italianos, muchos de ellos referidos desde el propio Consulado, oficina con la que el doctor mantenía estrechas relaciones, siendo común que el tráfico de documentos y papeles hacia y desde Italia se mantuviese a través de la valija consular.

El legajo para el Consulado debía estar listo al final de la semana, pues Casagna se lo entregaba al propio Cónsul en el club o en su residencia durante el fin de semana. De manera que lo usual era que Nigro, asociada a cargo de ese asunto, tuviese todo a tiro el jueves en la tarde ya que –como parte de sus privilegios- el doctor Casagna no asistía los viernes a la oficina. Sin embargo, con cierta frecuencia solía suceder que la valija se retrasaba por alguna complicación y en esos casos, siendo viernes en la tarde o entrada ya la noche, era yo el mensajero designado para entregar la encomienda en la residencia de Casagna.

La verdad es que no me quejaba de esa labor pues sólo visitar la urbanización donde vivía el jefe era un placer, no digamos ya entrar a su casa. La mayoría de las veces la incursión moría en la caseta de vigilancia, ubicada a la derecha del portón de entrada, donde dejaba el paquete en manos del guardia. Así sucedía cuando el doctor no estaba en casa, no tenía un interés especial en la entrega u ofrecía alguna fiesta. Pero algunas veces era necesario que Casagna firmara algún papel o él dejaba instrucciones de que me hiciesen pasar para pedir alguna explicación o revisar algo. En esos casos, entraba a la casa, las primeras veces escoltado por el vigilante hasta la puerta de servicio donde Washington, el mayordomo-jardinero, cogía el testigo y me conducía hasta la biblioteca. Luego de un tiempo, tomada ya cierta confianza, era común que subiese solo por el jardín hasta la cocina y continuase camino a la biblioteca por mi cuenta.

Casagna era un hombre mayor, de poco más de sesenta, pero muy atractivo. Blanco, de hermosos ojos azules, cabello castaño minado de canas y casi dos metros de altura. Era un señor imponente y de aspecto distinguido, no elegante, sino distinguido pues, aunque vestía muy bien y su aspecto era siempre impecable, todo aquello le lucía natural y nada impostado. Se conducía con tal parsimonia que las secretarias y asistentes lo llamaban ‘El Príncipe’…

Aquella noche Casagna no sabía que tendría que firmar varios documentos, así que al bajar a la biblioteca se presentó en bóxers y franela, cosa que me impresionó, no solo por ser la primera vez que lo veía con tan poca ropa, sino porque, además, tal ligereza dejaba ver que su cuerpo lucía mucho más joven de lo que podía esperarse. Tenía una contextura atlética, de estómago y pecho planos; espaldas anchas y una piernas, más que aceptables, bonitas, debía ser cierto que en otros tiempos fue un futbolista destacado.

Nos saludamos y, luego de escuchar el parte de la contingencia, no se sentó a examinar los papeles en su escritorio como era costumbre, sino que lo hizo en una butaca dispuesta al lado de una mesa auxiliar. Yo me senté frente a él y no pude evitar que mis ojos se fuesen directo a sus piernas, unas piernas largas y fuertes, de gemelos marcados y cubiertas con un vello rojizo.

Casagna se dedicó a leer los documentos con atención, lo que me permitió mirar sus piernas libremente, contemplación que devino en lúbrico deseo cuando noté que, a través de la manga izquierda de sus bóxers, podía verse uno de sus testículos. Dilatada y hermosa, aquella esfera blanca se escurría por la abertura sin llegar a salirse del pantaloncillo.

Mi erección fue inmediata. Casagna se movía de tanto en tanto para barajar los papeles y dejarlos o tomarlos de la mesa y con cada movimiento suyo aquel testículo avanzaba hacia la luz. Yo estaba hipnotizado, mi excitación era tal que comencé a pulsar rítmicamente los músculos de ano y pene en una especie de discreta pero placentera masturbación.

Ya sentía mi vientre húmedo y quizá hubiese acabado de no ser porque Casagna se levantó y fue a firmar lo requerido sobre el escritorio. Luego de ello, caminó hacía mí diciendo: “Bien, ya está listo ¿Podrías por favor compaginar todo y dejarlo listo sobre el escritorio?” y sin esperar respuesta dio las gracias y se marchó.

Aquello no era extraño: después de un tiempo se hizo común que Casagna, luego de revisar, firmar y agregar o sacar algún documento, se despidiese dejándome el arreglo final del paquete, tras lo cual era libre de partir desandando el camino de entrada también a solas.

Me senté tras el escritorio y como mi erección se mantenía intacta, decidí terminar la labor acariciándome sobre el pantalón.

Me recliné en la silla y me dejé llevar por la sensación, cada vez más intensa.
“Hola”-dijeron desde la puerta- “¿Qué haces?” .…Era Aldo, el hijo mayor del doctor Casagna que, como era también usual, deambulaba a su aire por la casa.

Me costó unos segundos recuperarme del sobresalto:
-Arreglo unos papeles de tu papá. ¿Cómo estás?
-Muy bien. Dijo entrando al salón.

Aldo era rubio, de cuerpo largo y armonioso como el de su padre, y de inmensos ojos verdes. Por su tamaño, podría creerse que era mayor, pero bastaba con escucharlo hablar unos instantes para descubrir que lo suyo era solo tamaño.

-¿Y qué papeles arreglas? Preguntó llegando a mi lado.
-Documentos de la oficina... ¿Y tú no deberías estar ya en la cama? Le respondí.
-No tengo sueño. Soltó con un respingo al tiempo que daba un brinco y se sentaba a mi derecha sobre el escritorio.

Lo mire por unos segundos: “Efectivamente, aún es un niño” –pensé- “Ni siquiera ha empezado a desarrollarse”… y es que el cuerpo de Aldo, cubierto apenas por un par de interiores blancos y medias a juego, no mostraba todavía ningún signo de maduración.

-¿Qué tienes allí? Preguntó mirando a mi cintura.
-¿Dónde? Respondí con aunténtico despiste.

-Allí, en el bolsillo. Me dijo tocando con la punta de su pie mi verga, que luchaba por enderezarse debajo del pantalón.

…/…

Capítulos Finales: Verte y Después Morir Vol. III y Final.

2008-01-10T19:21:00.000-04:30

…/…

Ese primer encuentro con Andrés –imprevisto, arriesgado y desenfrenado- fue uno de los polvos más maravillosos de toda mi vida. Era tanto el deseo, la sorpresa y la hermosura de su cuerpo que, habiendo bebido solo agua, las imágenes en mi memoria tienen el aura y el sopor propio de las drogas.

Ambos nos entregamos con frenesí y confianza, como amantes reencontrados luego de una separación impuesta. Fue magia, fue la esencia misma del placer.

Ninguno de los dos llevaba preservativos así que no hubo penetración y quizá por ello el encuentro fue tan dilatado y creativo. Luego de recorrernos exhaustivamente con todos los sentidos, Andrés me tumbó boca arriba y se arrodilló de espaldas sobre mi cara. Cruzó sus piernas de sándalo bajo mi nuca y descendió lentamente entreabriendo sus descomunales nalgas con ambas manos hasta casar aquél capullo palpitante con mi boca.

Lo que siguió a este acoplamiento es difícil de narrar, quizá pueda aproximar una imagen diciendo que nuestros cuerpos se trasmutaron pues la sensación, la huella de placer que recuerdo, no es la de haber lamido su culo, sino la de haberle penetrado, con todas mis fuerzas, en una boca hambrienta y traviesa. Nunca mi lengua ha encontrado manjar igual ni ha sido tratada con tanto mimo.

Nuestros orgasmos fueron simultáneos y poderosos, al menos el mío, que me trasladó por un segundo a un espacio fulgurante y vacío, cuyo silencio hería mis oídos. Andrés se derramó sobre mi torso y mi chorro fue a estrellarse contra su pecho.

La despedida fue tierna, quizá un poco triste, Andrés tomó mi teléfono y prometió llamar algún día.

Y de nuevo, contra todo pronóstico, llamó, no una vez, sino varias. Andrés se sentía culpable de traición con cada encuentro y juraba que no repetiríamos pero, de tiempo en tiempo, cada tres o cuatro meses para ser más preciso, el deseo lo sobrepasaba y me llamaba. Ese deseo era compulsivo y arrebatado, cuando Andrés llamaba –como solía decirle entre risas- parecía estar erecto y pretendía que yo apareciera frente a él al instante.

El destino fue nuestra gran Celestina: Resultó que trabajábamos a media cuadra el uno del otro y que él estaba terminando un postgrado en la misma universidad donde yo comenzaba uno, así que hubo encuentros loquísimos que no me atrevería a repetir, pero que mantenían ese efecto narcótico que tanto nos enganchaba.

Una tarde me llamó al salir de su oficina, yo estaba en la mía haciendo tiempo para luego ir a clases, así que, sin fuerzas para decir que no, terminé mamándosela en mi despacho, ambos de impecable traje, él recostado sobre el escritorio y yo en mi silla. Recuerdo que su eyaculación fue copiosa y unas cuantas gotas cayeron sobre mi corbata. Mi admiración por su belleza era tal, que así mismo me fui a clases, exhibiendo los sospechosos rastros con orgullo de condecorado.

Otro día lo conseguí por casualidad en el cafetín de la universidad. Ya me había advertido –ahora sí en serio- que nuestras imposturas no se repetirían, pues no podía con el remordimiento después de cada polvazo, pero terminamos echando uno en el carro, viendo pasar -no muy lejos- a estudiantes y vigilantes.

La calle, el estacionamiento de un centro comercial, cada encuentro accidentado y sin plan alguno era conquistar otra fantasía o algún fetiche.

Sin embargo, el leitmotiv de nuestra extraña relación era esa mala costumbre suya de llamarme en los momentos menos esperados proponiendo citas para ‘ya’, no para mañana, o para esa tarde, ni dentro de dos horas sino ‘ahora mismo, ¡vente ya!’.

Así, durante años, me perdí a mitad de reuniones de trabajo, almuerzos, fines de semana familiares, o llegando a casa -después de horas de cola- debía devolverme atosigado por sus llamadas:
“-Por dónde vienes, ya estoy aquí…”.

El sexo siempre fue maravilloso, inenarrable, solo con él y mi pareja he podido ir directo de la calle a la cama sin pasar por una ducha o un mínimo acicalamiento. Su cuerpo, su piel, el aroma de su entrepierna y, sobre todo, su culo eran mi segundo hogar, mi casa de verano. Luego de comernos como animales, Andrés me hacía abrazarlo, generalmente de espaldas, y así, encajado en mi cuerpo, se dejaba acariciar como un cachorro, siempre en silencio. Solo una vez abrió la boca y fue para musitar entre suspiros un puñal envenenado:
“-Ojalá te hubiese conocido antes...”.

Si hasta ese momento había mantenido mi Yo ‘romántico’ a raya y vivía la relación con perfecta asepsia racional, aquella frase me volvió re-mierda y me atormentó por meses.

Luego de esa imprudente confesión, Andrés –también enrollado- se perdió y no volvió a aparecer sino hasta un año después. La historia se repitió: una invitación a tomar un café, solo para conversar, y terminamos en un hotel…

La relación con Andrés cumplirá pronto diez años. Él dice que soy su único y mejor amigo, y es que, además del sexo (maravilloso, divino), he fungido como compadre para escuchar sus penas maritales, fui el hermano que consoló la supuesta infertilidad de su esposa, delinquí y pequé al hacerme cómplice del aborto provocado a una amante a la que dejó preñada y, finalmente, soy el amigo con quien celebró, por fin, el nacimiento de sus dos hijos…

Con el tiempo, Andrés se fue curando de la culpa que, como crisis alérgicas, lo atacaba luego de cada encuentro. Con los años, también fue perdiendo ese brillo y tersura propios de la juventud: ha engordado, ha perdido algo de cabello, pero sigue siendo hermoso. En su perfección, su cuerpo tiene la virtud de alojar los kilos donde mejor le quedan: en las nalgas, el pecho, las piernas. Así, mientras yo tengo una panza huérfana de gracia, él es una mole de carnes duras y deseables…

También he aprendido a decir NO, y es que no podía seguir, cual Cenicienta, dejando el reguero tras la carrera cada vez que Andrés decidía aparecer. Así que los encuentros no siempre se concretan, pero siguen siendo cíclicos e, inclusive, nuestros cuerpos llevan la cuenta como relojes gemelos: cuando llega ‘el momento’, en mí se desata una añoranza física, un desasosiego, comienzo a recordar su sonrisa, su cara, su cuerpo desnudo acunado entre mis brazos y en ese justo instante miro al teléfono que no tarda en repicar:
“-Qué estás haciendo, por qué no te vienes y nos tomamos un café”.

Capítulos Finales

2008-01-05T00:42:00.000-04:30

Uno de los ‘propósitos de enmienda’ para el 2008 es cerrar las historias que dejé pendientes en el blog el año pasado: la de Peralta (el vigilante de la Torre FONDAFA en La Hoyada) y sus muchachos y la de Andrés, el perfecto cuya sola visión era justificación suficiente para toda una vida.

Así que comencemos con la historia del sinvergüenza de Peralta, ¿La recuerdan? Peralta era aquél vigilante de la actual Torre FONDAFA, en el ‘Circuito’ de La Hoyada, que se había ofrecido en la acera como el más descarado de los putos y que resultó ser un caballero de modales impecables, pene diminuto y bolas hermosotas y rubísimas….

Los Muchachos de Peralta y el Jardín de las Hespérides, Vol. IV y Final.

…/…
¿Recuerdan que, luego de gozar lo que se pudo con sus pelotas y al devolverlo a su trabajo, Peralta ofreció conseguirme a otro candidato con mejor dotación entre el grupo de vigilantes que cumplían guardia con él?

Pues bien, me aparqué a varios metros de la entrada del edificio. Los compañeros de Peralta lo esperaban en la puerta conversando y fumando, él se acercó y lo recibieron con risas y gestos de broma. Peralta les habló y en pocos instantes venía de vuelta acompañado por un muchacho delgado y alto que –desde lejos y bajo la poca luz disponible- se veía muy bien.

Llegaron a mi lado y Peralta me dijo desde la ventana, con su sonrisa bonachona: “-Este es”. El muchacho se montó en el carro, efectivamente era bastante guapo: blanco, de ojos y cabellos negros, delgado pero con músculos fuertes y definidos. Eso sí, a diferencia del ‘experto’ de Peralta, este muchacho estaba nerviosísimo, su hablar era entrecortado (aunque correcto) y exhibía esa sonrisa boba que, más que un gesto de gracia, es un indefenso enseñar de dientes.

Mientras conducía al sector de las ‘calles seguras’ traté de calmarlo un poco preguntándole sobre el trabajo, bromeando sobre lo sacrificado que era ‘matar estos tigres’ para completar la quincena y preguntándole si tenía novia, a lo cual –por supuesto- respondió que sí ya que él hacía ‘esto’ sólo por necesidad… Entre tanto, yo iba sobando su bragueta y sacando su camisa del pantalón. No estaba excitado, así que no podía comprobar si Peralta había cumplido con las especificaciones del pedido: “el que lo tenga más grande de todos”… Sin embargo, la parte de su vientre que quedó expuesta al entreabrir su camisa era muy atractiva: un estómago plano, de abdominales delineados y con un caminito de vellos negros que salían del pantalón y se perdían rumbo al pecho.

Llegamos a la ‘calle-guarida’ y sin más demora le abrí el pantalón. La primera imagen me chocó pues me encontré con unos interiores ‘tapa amarilla’ de esos que venden de a cinco por paquete, estampados con arabescos en colores sospechosos y que siempre son de una talla menor a la que dicen pertenecer… No es que me esperase unos Dolce & Gabana sino que unos calzoncillos estampados de preadolescente no me cuadraban para nada con la imagen de un guardia ‘coge marico’.

Salvado el escollo de los interiores, he de reconocer que Peralta se había consagrado como el más confiable y eficaz de los alcahuetes: el muchacho, de 23 años de edad, tenía una verga de buen tamaño, gruesa, venosa, de cabeza grande y de aseo impecable. Su vientre y pecho también eran estupendos, realmente era un chico por encima del promedio. Sin embargo, a diferencia del audaz Peralta que administraba magistralmente un encanto inexistente, este muchacho lucía inseguro e incómodo.

Con mi mamada, su verga tomó un tamaño importante, sin embargo de tanto en tanto se le bajaba, él pedía disculpas y lamentaba no tener a mano alguna revista con mujeres para ayudarse en la faena…

Aquello me pareció alucinante, por grotesco y absurdo, pero realmente lo disfruté. Ninguno de los dos acabó, así que regresé al carajo al edificio, le di el dinero y le pregunté si no habría otro más que quisiera ‘darse una vueltica’….

Claro que hubo, está vez fue el supervisor del grupo, un moreno con cara de vicioso, paloma común y algo engreído. Igual me lo despaché con una buena mamada que disfrutó sin culpa ni falsos halagos. Este me advirtió que el resto de los vigilantes no solo estaban dispuestos a dar el paseíllo, sino que esperaban ansiosos por su turno.

Creo que él sí acabó, yo decidí reservarme para alguno de los siguientes esperando que fuese un mejor ejemplar.

El hombre que siguió era algo mayor, de treinta y tantos. No era tan hermoso como el segundo (el ‘nerviosito’), pero su oferta era ‘correcta’ por decirlo de algún modo. Al igual que los anteriores –incluido Peralta- mostraba una entrepierna impecable, luego supe que se aseaban con especial cuidado al comenzar la guardia para estar ‘siempre listos’ como los boy scouts.

Este último ‘pasajero’ fue el más participativo. Por gusto o experiencia, se movía con cierto arte y sujetaba mi cabeza mientras movía su peluda verga en mi boca. …Acabé casi sin tocarme, con fuertes espasmos y borbotones de leche que empaparon mis pantalones. Él sonrió complacido y se compuso la ropa con rapidez. Al devolverlo, Peralta salió a la acera dando brinquitos como un duende:
-Te falta el último, el chamo está de los más emocionado porque es su primera vez.
-Coño Peralta, creo que ya estuvo bueno por hoy. Toma esto para ti y dale esto al chamito, dile que para la próxima…
-Si va, pero y cómo ¿hacemos?
-Bueno, supongo que siempre están aquí, ¿no?
-No chamo, nosotros rotamos.
-¿No tienes un teléfono dónde llamarte?
-No mi pana, los teléfonos de aquí están pinchaos y nos da paja usarlos para eso.
-Bueno, ¿anotas el mío y me llamas tú?
-Sí va. Pero ¿te vas a acordar de mí?
-Claro panita: ¡Peralta, el bolúo!
-jajaja, así es panita, ese mismo…

Los vigilantes de FONDAFA resultaron ser el mejor servicio de ‘chicos de compañía’ que haya conocido. Casi siempre a mitad de quincena, el ‘Madamo’ Peralta me llamaba al celular y con cálida cordialidad me preguntaba que ‘cuándo pasaba por allá, que si podía esa noche’. Los días en que la necesidad de ellos coincidía con la mía me acercaba al edificio y el buen Peralta me despachaba el pedido adelantado por teléfono, generalmente el ‘nerviosito’ quien, con una porno hetero en pantalla, prodigaba unas penetraciones homosexuales memorables… O sorprendía con algún nuevo espécimen añadido al grupo por algún cambio en el personal.

Curiosamente y aunque insistí en ello con varios candidatos, nunca aceptaron hacer un trío, al parecer les daba vergüenza ser vistos en acción por sus compañeros. Sin embargo todos, de algún modo u otro y más temprano que tarde, terminaban preguntando si sus machetes eran mejores que el de sus compañeros o si ‘lo hacían’ mejor que los demás, a lo que siempre respondía un ‘sí’ aderezado con halagos…

Tiempo después dejé de recibir las llamadas de Peralta. Una noche de ocio y calentura, me acerqué al mentado edificio y, aunque el grupo de vigilantes seguía revoloteando en la puerta de entrada, quien se acercó esa noche no fue Peralta sino un desconocido:
-Buenas noches, qué desea.
-Buenas noches. Amigo, ¿Peralta estará por allí?
-No, Peralta ya no trabaja aquí, lo cambiaron. ¿Para qué lo querías?
-No, es que yo lo conozco y a veces pasaba a pedirle un cigarro …¿Tú tendrás un cigarrillo?
-No pana, yo no fumo.
-Ah …okey, gracias.
-¿Tu no serás ‘fulanito’?
-Sí, soy yo, ¿por qué?
-Peralta nos habló de ti chamo, por acá estamos ‘a la orden’.
-…Muchas gracias. Buenas noches.

Nunca más regresé.

Ven a mí, Tómame...

2008-01-02T10:33:00.000-04:30

...Y Para el fin de Año: ¡Lluvia de Machetes!

2007-12-28T11:47:00.000-04:30

Gracias por las visitas y los comentarios. Es curioso como, a pesar de lo impersonal y efímero de este mundo virtual, lo humano se impone y terminan surgiendo sentimientos de aprecio, admiración, solidaridad y cariño por blogeros y visitantes...

Para todos ustedes mis mejores deseos en el año que comienza... Cosas maravillosas para Juanjo, ElOtro, Rafel, Edtor, Hefestión, Homo-Sapiensis, Vetado, Zeky's, Poehunter, el galeno Anónimo (quién espero abra su blog cuanto antes) y, especialmente, a esos visitantes consecuentes que -como yo en tantos otros blog- son silentes amigos de la casa...

¡Feliz Año 2008!

Y para compensar lo de Noche Buena y Navidad,

acá les dejo esta bandada de palomas...

(...sorry Juanjo... :o)

Culos para la Noche Buena

2007-12-23T18:55:00.000-04:30

Navidades hemos tenido muchas,

pero para una verdadera 'Noche Buena'

hace falta uno de estos...

¡Feliz Navidad!

El Amor es como Mierda en Chancleta...

2007-12-17T00:08:00.000-04:30

Decía la abuelita de una amiga: “Mujer enamorada, plata y mierda en chancleta no se pueden esconder”.

El dicho me parecía gracioso pero extraño, no entendía como lo sublime del amor podía igualarse tan llanamente con una chancleta embarrada en mierda… Pero este fin de semana lo supe todo y, una vez más, confirme la infinita sabiduría del refranero popular:

Un profesor del postgrado se antojó de evaluarnos a través de un trabajo en equipo. Al menos desde mi experiencia, en un postgrado la palabra compañerismo se limita a compartir –porque no queda otra- un salón de clases. A lo sumo, uno coincide en varias de las materias con la misma gente y surge cierta relación de “conocidos” pero no más. Por eso, cuando un profesor se encapricha con asignar trabajos en equipo la cosa tiene visos de tragedia, no solo porque cada quien tiene ya bastantes ocupaciones en su vida como para tener que sacar tiempo para reuniones e intercambios, sino porque, además, generalmente la cosa deriva en una desagradable lucha de egos hipertrofiados…

Pues bien, teníamos que trabajar en equipo y, con muy poca emoción y mucha resignación, me junté con dos compañeros con los que he visto varias materias y una muchacha conocida por ellos.

Estos compañeros siempre me han parecido gays, pero eso no es nada extraordinario pues al menos el 80% de los hombres del postgrado lo son. Uno de ellos –al que realmente conozco mejor y llamaré Carlos- es un hombre de cincuenta y tantos años, muy inteligente y algo presumido; el otro es un muchacho de algo más de treinta, no tan brillante pero sí muy dedicado. Por su parte, la muchacha –amiga de este último- es una jovencita de veintipocos sifrinísima y –contrario a lo que esperaba- muy simpática.

Consecuente con su apariencia controladora y obsesiva, Carlos fijó como punto de reunión su casa, sacaríamos todo el trabajo este fin de semana…

Ayer sábado debíamos reunirnos a las 10 de la mañana pero, como es común en Caracas, la dirección de Carlos era tan enrevesada que terminé llegando a las 11. El otro muchacho ya estaba allí cuando llamé a eso de las 10 y 10 para pedir referencias. Una vez en la casa, la muchacha llamó también para pedir auxilio pues estaba perdidísima, Carlos y el muchacho empezaron a comentar sobre el sitio donde estaba y las calles que debía tomar para llegar a la casa, lo que me hizo pensar que el muchacho vivía por la zona: “-Ah, ¿pero tu vives por aquí?” “-Sí, yo vivo cerca.” Me respondió.

Carlos debió salir a rescatar a la perdida y a los pocos minutos llamó al muchacho al celular para avisar que yo había dejado las luces de mi carro encendidas, yo sólo escuche al joven decir: “-¿Pero con qué llave bajamos… Ah, ok.”. Luego me explicó lo de las luces y se dirigió a un mueble del que sacó un juego de llaves en las que ubicó al primer intento las llaves de la puerta y de la reja…

Yo, todavía despistado, le comenté: “-Muchacho, pero qué suerte, las pegaste a la primera”.

Llegó Carlos con la sifrina y comenzamos a trabajar… Luego empezaron a sucedes cosas realmente extrañas, como que el muchacho pedía permiso para usar o tomar algunas cosas pero en otros casos se movía por la casa con entera comodidad…

El asunto se puso interesante cuando el muchacho se ofreció a ayudar haciendo el café luego del almuerzo y resultó conocer perfectamente el sitio donde estaba guardado cada utensilio e ingrediente necesario…

Así siguió aquel parapeto de excusas y permisos mezclados con muestras descuidadas de confianza y dominio hasta que –ya en la tarde- la muchacha dijo tener mucho frio y Carlos fue a buscar varias chaquetas y suéteres. Luego de que ella escogió su prenda Carlos le ofreció los abrigos restantes al muchacho con estas palabras: “-Y tu mi amor… …no tienes frío?” Ese “amor”, comenzó con una ‘A’ decidida y rotunda pero luego de la ‘O’ se fue apagando hasta prácticamente callar la ‘R’… Hubo algunos milisegundos de silencio gélido, e inmediatamente Carlos cambió de tema con naturalidad.

Así continuamos trabajando ayer y hoy. El muchacho hacía de vez en cuando comentarios propios de un invitado y más de una vez Carlos perdía pista y le respondía con ese tonito de “pero si tu sabes bien dónde está”, otras tantas veces al muchacho lo sobrepasaban sus buenos modales y tenía reacciones propias de un anfitrión, que luego trataba de disimular.

Era obvio que no podían controlar el instinto de comportarse como una pareja. También era obvio el amor en sus miradas cuando uno escuchaba los razonamientos o explicaciones del otro…

Ayer y hoy se inventaron excusas para justificar el porqué el muchacho se quedaba en casa de Carlos y no partía junto con nosotros…

Todo esto me produjo una gran ternura, parecían un par de niños tratando de ocultar una travesura que tenían escrita en la frente.

No dudo que ellos sospechen –o más bien, sepan- que yo también soy gay, así que espero que hayan entendido la alegría y la solidaridad que traté de transmitirles, desde el silencio, con mi mirada…

Y, definitivamente, es cierto: “el amor es como la mierda en chancleta”, es imposible de ocultar…

"Un ángel no hace el amor, es el amor"

2007-12-13T20:32:00.000-04:30

Pygar, el ángel ciego, en: 'Barbarella, Reina de la Galaxia'.

Pay Per View

2007-12-08T23:46:00.000-04:00

¿Pagarías por ver?

Yo sí, sobre todo por el último...

Esperando a Caronte

2007-12-06T17:00:00.000-04:00

.../...

La visita guiada a ‘La Crema’ y el resto de la “inducción a la mariquera” impartida por Antonio fue determinante en mi visión y mi actitud frente a la sexualidad.

Si aún hoy, saber que una persona conocida está infectada de HIV provoca cierta aprensión, a finales de los 80 las reacciones eran de pánico y rechazo explicito. La mayoría de los portadores desarrollaban algún síntoma o vivían una rutina cíclica de enfermedad-mejoría-enfermedad, pues los medicamentos no eran ni la mitad de efectivos que los actuales. Un enfermo de SIDA era un paria viviendo tiempo extra.

Según recuerdo, Antonio no trabajaba, decía escribir un libro cuyo sugestivo título sería “Esperando a Caronte” y generalmente lo acompañaba ‘Vanessa’ una muchacha loquísima que también estaba infectada y de quien Antonio decía que era “un marico con cuchara” a lo que Vanessa respondía que eso era cierto, pero que él, a su vez, era “una puta con güevo”.

Antonio sufría de una infección pulmonar que de tanto en tanto lo mandaba al Hospital Clínico Universitario, mientras que Vanessa tenía instalado un hongo en el dedo pulgar de una mano que cada día se veía peor.

Si Antonio y Vanessa ofrecían la experiencia y el desenfado de quienes regresan perdidos (o victoriosos según se vea) del infierno, nosotros nos encontrábamos en el otro extremo de la anormalidad: más que “niños buenos” éramos una selección de inexpertos, sobreprotegidos y, sobre todo, peligrosamente ingenuos.

La relación con Antonio duró poco, pero en esas semanas se comprimieron años de experiencia y conocimiento. Antonio (más que Vanessa) nos adoptó y se ocupó de nuestra educación sobre sexo y homosexualidad, mientras que nosotros (más Juan que yo) nos ocupábamos de sus carencias emocionales y materiales. Así, mientras Antonio nos llevaba al Cine Urdaneta, al Callejón de la Puñalada, a los diferentes circuitos de Caracas y al Ice Palace, nosotros le procurábamos comida, un poco (muy poco) de dinero y mucho afecto.

De hecho, a la semana de vernos con él a diario, alguno de nosotros confesó que estaba preocupado porque comenzaba a sentirse “enamorado” de Antonio y resultó que todos estábamos en lo mismo: Teresa, Juan y yo sentíamos una mezcla de ternura, lástima, cariño y deseo que confundíamos (¿o eso es en realidad?) con amor. Por ese enamoramiento hubo episodios de celos y recelo. La primera en deponer el interés fue Teresa quien nada tenía que buscar con el muy homosexual Antonio, así que dejó de asistir a los encuentros. Luego yo mismo preferí ceder ante Juan que decía sentir un “gran y verdadero amor” que –según afirmaba- era correspondido por Antonio cuando se veían a solas.

Todo terminó a causa de un gran peo que podría resumirse así: 1º Antonio me dice que Juan lo tiene asfixiado al insistir en una relación que él no quiere pues Juan no le gusta para nada; 2º En medio de una crisis de amor no correspondido, yo le digo al desesperado Juan que se deje de pendejadas porque Antonio no lo quiere y solo desea amistad, y 3º Herido en su orgullo, Juan me manda a lavar ese culo y a beberme el agua resultante por envidioso y mentiroso pues Antonio le ha declarado su amor varias veces y el único problema es que aquél no quería exponerlo al contagio…

Nunca más volvería a ver a Antonio. Tampoco lo volvería a ver Juan, con quien me reconcilié medio año después. Para ese momento ya no era virgen y me movía por el “ambiente” como pez en el agua, siempre a la caza de experiencias nuevas y, preferiblemente, proscritas. El gusto estaba (y está) en conocer que tales cosas existían y en vivirlas lo más cerca posible, siempre como testigo, siempre de visita, probando sólo cuando el riesgo era mínimo y estaba controlado.

Ese sería el legado del querido Antonio: el poder que da saber que se pueden vivir las experiencias más atroces o sublimes sin involucrarse, siendo sólo un testigo y plenamente consciente de las consecuencias que tiene el dejar de ser solo eso.

(Con cariño para Antonio, quien seguramente se habrá encontrado con Caronte hace más de una década y debe vivir feliz en el Hades, envidiado por ingenuos que partieron sin disfrutar de la vida).

Del Día Internacional de la Lucha Contra el SIDA y los Enanos Toreros o de cómo todos podemos ser gays...

2007-12-01T22:00:00.000-04:00

Corría el final de los 80’s y, estando ya en el último año de la carrera, comenzaba a volver la mirada hacia ese tema que había decidido mantener a buen resguardo: el asunto de mi identidad sexual…

Después de casi una hora de susto en el pecho, de risas nerviosas y con la garganta hecha una crineja, sentados en un pasillo de CCCT, le había confesado a Juan, mi mejor amigo (compañero del bachillerato y de la universidad), que era gay.

Recuerdo que me desilusionó la poca o, mejor dicho, ninguna sorpresa con que Juan tomó la noticia y, así mismo, la diminuta proporción que tomó mi “drama humano” cuando, acto seguido a mi confesión, Juan me soltó que él –hijo de gallegos y parecido al papá de Manolito- no era gay, sino “una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre”…

Dos o tres días después de eso, le conté “mi secreto” a Teresa, compañera del primer año de la carrera y desde entonces mejor amiga. Ella también se lo tomó con la mayor naturalidad.

Los tres formábamos un grupo bastante particular, algo así como un club de frikis altamente desadaptados. Cada quien hacía su vida académica por separado en diferentes secciones pero antes de clases y al finalizar, nos reuníamos en un banco de la plaza central y allí nos dedicábamos a joder y reír como unos niñatos…

Después del intercambio de confidencias (Juan le contó a Teresa y ella nos confesó a ambos que una vez graduada se quería hacer monja), nos unimos aún más y comenzamos a frecuentar el Ateneo de Caracas y el área de los museos, por cuyos pisos y terrazas vegetábamos viendo pasar a los personajes más pintorescos. Nosotros mismos nos mimetizamos en una especie de “hippies-punketos-pregóticos-nerds-gallos-come flores”, nos perforamos las orejas en los jardines del Teresa Carreño y hacíamos la siesta en la columnata del Museo de Arte Nacional…

En eso estábamos cuando Teresa anunció un evento que sería decisivo en nuestras vidas: “-El primero de enero es el día internacional del SIDA y Fundavalor dará una conferencia en el Ateneo.” Demás está decir que en ese entonces los tres éramos vírgenes y estábamos recagados de miedo con el tema del SIDA, así que fuimos.

Nada más llegar, saliendo del ascensor y sin ver aún a nadie, nos quedamos pasmados al escuchar los chillidos destemplados de una loca que clamaba: “¡Pasen, pasen que esto va a comenzar!”. Era un muchacho flaquito y súper amanerado que fungía como chica de protocolo/productora ejecutiva…

No recuerdo bien que temas se trataron en la conferencia, sólo que se anunció que habría el testimonio de una persona infectada. Los tres intercambiamos miradas y nos dijimos: “Ese tiene que ser ‘Frutica”, nombre con el cual quedaría bautizado el muchacho de la puerta.

Finalizadas las ponencias, hicieron la presentación del “testimoniante”, un joven de veintitantos años, infectado con el VIH, bla, bla, bla: el señor Antonio Santaella… Pero el muchacho que se acercó al pódium no fue “Frutica” sino un tipo muy bien plantado, delgado pero fibroso, alto, no bonito pero sí muy atractivo y con una voz profunda y serísima.

Tampoco recuerdo de qué nos habló, supongo que de su experiencia personal, el hecho es que nosotros tres, “vírgenes-hippies-gallos-pregóticos de biblioteca” estábamos fascinados ante la presencia de aquél ser.

Concluido el acto, Frutica esperaba a las puertas del salón para invitar a los presentes a un “refrigerio”. Nos quedamos al ágape, más que todo por seguir contemplando desde lejos a aquél hombre misterioso e interesante que permanecía solo en una esquina de la terraza.
-Voy a hablar con él. Les dije.
-¡Qué!, ¿Tu estás loco?- Me respondieron al unísono -¿Qué le vas a decir?
-Pues que soy homosexual y tengo pánico a contagiarme, eso.
-No, no vayas, qué bolas tienes tu.

Pero, a pesar de mi furibunda cobardía, emprendí la marcha y lo abordé.

Tampoco recuerdo qué le dije al principio, creo que exactamente lo mismo que apunté arriba: “Hola, ¿cómo estás? Quisiera hablar contigo porque soy homosexual y tengo mucho miedo de contagiarme con el SIDA…”.

Antonio fue muy amable y se puso a charlar conmigo. Juan y Teresa se quedaron petrificados y luego se fueron acercando como esas ardillas miedosas que llegan a comer de una mano luego de que alguna más astuta o tonta ha dado el primer paso.

La cosa se animó y nos quedamos hasta el final, de hecho, hasta que Antonio decidió que era hora de irnos porque “Frutica” estaba muy necia. Nos pidió que lo acompañáramos a su casa: un cuarto alquilado en una pensión de Santa Rosalía. Ninguno de nosotros tenía carro, de hecho nuestro capital consistía en una buena ración de tickets estudiantiles del Metro, así que nos fuimos caminando y, al llegar a la Fuerzas Armadas, nos sentamos en las escaleras de la capilla del colegio Fray Luis de León, donde Antonio concluyó su arenga prometiendo que nos enseñaría el mundo gay “desde lo más bajo hasta lo más sublime”.

Así comenzamos a ver a Antonio casi a diario. Nos encontrábamos en el Ateneo y de allí pasábamos al bar del Rajatabla, caminábamos por Los Caobos o hacíamos las diferentes rutas por las que podía subirse hasta su casa. Cada vez, Antonio entreveraba temas de salud sexual con relatos sobre sus aventuras en los sitios por los que pasábamos, contándonos cómo había tirado en los jardines de Los Caobos, cómo se levantaba a lo largo de la avenida México, que a los borrachos de la Plaza Carabobo les gustaba mamar güevo, de sus amigos bomberos de la estación central de la Lecuna.

Estas caminatas culminaban muy tarde, muchas veces luego de la hora de cierre del Metro, por lo cual –después de acompañar a Antonio a casa- nos regresábamos caminando al Ateneo, atravesábamos Los Caobos y seguíamos hasta Plaza Venezuela, Los Estadios y Los Ilustres, donde nos separábamos y cada quien seguía rumbo a casa. …Sí, obviamente Caracas era otra en ese entonces…

Una de esas tardes Teresa no pudo acompañarnos (quizá ya estaba un poco aburrida del tema gay) y Antonio nos sentenció: “-Hoy comenzamos el tour, y comenzamos por lo más bajo: Hoy vamos a ‘La Crema”.

“La Crema”, era una especie de bar ubicado en una esquina de la avenida Lecuna, justo en frente del Teatro Nacional. Antonio lo describió como el sitio de ambiente más sórdido de la ciudad y nos advirtió, como si se tratase de la patrulla de un plan vacacional: “ustedes llegarán conmigo y saldrán conmigo, ni se quedarán allí ni se van a ir con nadie más, no se separen, si quieren pueden dar su nombre pero ningún otro dato personal …Seguro van a causar sensación, dos muchachitos como ustedes en La Crema, jajaja…”.

Llegamos como a las 10 de la noche. Efectivamente aquello era un local de muy mal aspecto, una cueva de luces rojas, mesas de pantry y sillas de semi cuero. Juan y yo esperábamos encontrar el sitio plagado de “Fruticas” pero lo cierto es que la mayoría de la gente no era precisamente loquitas… Aquello daba miedo de verdad, parecía el bar de La Guerra de las Galaxias con Jabba The Hutt incluido…

Esa visita fue terapia de choque pura y dura: no solo cualquiera podía ser gay, sino que un gay podía ser un cualquiera… Un mecánico (de braga, cara y manos engrasadas) comenzó a sonreírle a Juan desde la barra mientras se sobaba el bojote… Yo fui al baño a descargar las cervezas y un hombrecito calvo y de un insano color naranja se sacó el machete y comenzó a pajearse mientras me guiñaba el ojo… Pero el punto máximo de la velada fue cuando, en una escena realmente lírica (que luego reconocería en “Carmen”) la puerta roja de semi cuero capitoneado se abrió y dio entrada –entre gritos, vítores y aplausos- a un grupo de enanos.
-¡Llegaron los Enanos Toreros! Grito Antonio soltando una carcajada.
-¡¿Que queeeeé?! Riposté yo porque Juan estaba mudo.
-¿Cómo que los Enanos Toreros?
-Los Enanos Toreros, los que torean en El Nuevo Circo, ¿no sabes?
-Sí, he escuchado algo ¿pero qué hacen aquí? No me dirás que son “de ambiente”.
-¿Esos enanos? ¡¡Pero si son mariquísimos!!...

San Sebastián del Orgasmo Seco

2007-11-14T19:37:00.000-04:00

Siempre he visto con sospecha y asombro a esos hombres que se descubren homosexuales más allá de la pubertad, entrados en la edad adulta o incluso casados y paridos. Sin embargo, tal cosa debe ser cierta pues yo mismo fui testigo de la metamorfosis de un muy querido amigo, el único amigo ‘straigh’ con el cual había logrado trabar una confianza tal que conocía a mi pareja, nos acompañaba a sitios de ambiente y no juzgaba ni marcaba distancias. Él tenía su novia, se la cogía y era feliz…

Pero un buen día dejó a su tierna, se volvió el más compinche de mis compinches y poco tiempo después, entre lágrimas, me contaría que sentía algo muy especial por el hijo adolescente de su conserje, aquel sentimiento era tan fuerte que lo llevaba a pararse a las 5 de la mañana para ayudar al muchachito a sacar la basura del edificio… Así, a sus 25 años, mi mejor amigo ‘straigh’ devino en loca asalta cuna y de aspiraciones rastreras.

Aunque lo acompañé y le apoyé fielmente durante su crossover, nunca me creí del todo que tan desaforada pasión homo-pedófila hubiese surgido así no más, de la nada.

Claro, seguramente no me lo termino de creer (en su caso y en todos los similares) porque yo siempre tuve clarísimo mi gusto por los hombres. Tan natural era aquel sentimiento que el verdadero trauma llegó cuando comprendí que aquello que me había acompañado desde siempre era para los demás una aberración vergonzante y antinatural, supongo que algo similar sentirían Adán y Eva al reconocerse por primera vez desnudos luego del pecado original.

Preclaro desde siempre, con ocho o nueve años, la pornografía era un tema absolutamente desconocido para mi, quizá habría visto ya alguna revista de mujeres desnudas en el colegio y por esa época, o poco después, conseguiría una única revista que pertenecía a mi padre y que, obviamente, solo mostraba mujeres. Pero imágenes de hombres desnudos no llegarían a mis manos sino mucho tiempo después. Así que mis primeras pornográficas con las que mataba mi curiosidad y algunos años más tarde asistiría mis masturbaciones secas, fueron los libros de arte de la biblioteca familiar. Entre ellos había uno especialmente bueno, uno hermosamente empastado en cuero azul que compilaba centenares de fotos en blanco y negro.

Aunque las fotos eran pequeñas, ofrecían un paraíso de hombres desnudos: dioses griegos, emperadores romanos, santos martirizados…

De aquellas imágenes, dos eran definitivas, la escultura de Laocoonte y sus hijos: no sabía bien qué podría hacerse con un cuerpo como el de aquel hombre, pero de que algo bueno podía inventarse estaba segurísimo, y las pinturas de San Sebastián: yo no era consciente de mi propia homosexualidad pero de que San Sebastián era, ¡era!

¿O no lo creen así?

P.S. (12-01-08): Lo que sigue, es una pequñísima muestra de la iconografía de San Sebastián, pero la compilación más exaustiva que conozco (¡de meter miedo!...) está en este vínculo: http://bode.diee.unica.it/~giua/SEBASTIAN/ el cual es un dato que me regaló hoy Alex Macías, quien amorosamente lleva el blog 'Opera Scherzo', una rara joya que es necesario visitar...

Verte y Después Morir, Vol. II

2007-11-08T18:04:00.000-04:00

…/…

Y sí, era casado. Aquella foto no podía significar otra cosa. Mientras él buscaba los papeles en el cuarto, yo sopesaba un puñado de opciones: “-Quizá esté divorciado, estoy seguro de que no lleva alianza en la mano; pero si está divorciado, qué sentido tiene conservar esa foto allí, tiene que estar casado. Coño, pero si está casado ¿cómo me va a traer a su casa? Este carajo o está loco o efectivamente quiere ayuda con su trabajo y nada más…”.

Más confundido quedé cuando Andrés llegó vistiendo bóxers, una franela roída que dejaba ver pedazos de su torso y sandalias de cuero. Me entregó una constitución y se sentó en una de las butacas, mesa de por medio. Al dilema de su estado civil se sumó otro: no sabía si molestarme ante la negada oportunidad de desvestirlo yo mismo (cosa con la que venía fantaseando todo el camino) o agradecerle que me dejara verlo de nuevo casi desnudo.

-Andrés, por las fotos veo que eres casado, ¿No? Le comenté fingiendo desinterés.
-Sí. Respondió sin agregar nada más.

Mientras hablábamos de la nueva constitución, Andrés –maestro de la seducción- se descalzaba y subía una y otra pierna a la butaca, cruzaba un brazo tras su cabeza… Algo estaba clarísimo: él era el dueño de la situación y la manejaba a su antojo. Luego de tentarme con la visión de sus muslos, sus pies, sus axilas, me ofreció (¿o le pedí?) un vaso de agua y al regresar de la cocina se sentó a mi lado, siempre conversando con descarada normalidad, como si existiese un buen grado de confianza entre nosotros.

Era obvio que Andrés no estaba prestando ninguna atención a los temas que supuestamente revisábamos y se divertía a mares haciéndome penar de deseo. Cuando tuvo suficiente de eso se acercó absolutamente confiado y me besó…

Antes de él, solo había sido besado por mi primera pareja. Por supuesto que entre ambos eventos habían transcurrido muchos besos, pero en ellos generalmente era yo quien besaba marcando el cómo y el cuánto o ambos luchábamos por dominar la boca del otro. Ser besado, es distinto.

Era Andrés quien me besaba y eso quedó claro cuando pasó su mano tras mi cabeza inmovilizándola. Su lengua era ágil y sus dientes especialmente afilados, llegué a temer que –si apretaba un poco más- tajaría mis labios si problema.

-Ven, vamos al cuarto.
-¿Y tu esposa Andrés?
-Hoy se queda en casa de su mamá.
-Pero, y si decide venir ni siquiera la has llamado, ¿por qué no la llamas?
-Ven, Vamos al cuarto.

Fuimos a su cuarto, al cuarto que compartía con su esposa. Seguramente lo adecuado hubiese sido sentir temor, culpa o al menos respecto por aquél lecho ajeno pero no fue así, no me importó para nada y es que por acostarme con él me hubiese echado sobre el altar mayor de una catedral.

De pie junto a la cama, tomó la franela para sacársela, pero lo detuve a tiempo: “-No, por favor déjame a mi”. A partir de ese momento Andrés entregó el mando y se abandonó a mi ávido hacer.

Lo tomé por la cintura, ambas palmas a sus costados, y poco a poco fui subiendo su franela mientras acariciaba su torso. Su piel era suave, firme y tibia. Con su pecho ya descubierto, lo abracé y hundí mi nariz en su cuello.

Aunque ello no hable muy bien de mí, he de confesar que soy muy genital: una vez en la cama –y sobre todo si se trata de un encuentro casual- no tengo paciencia para los prolegómenos, voy directo a alguna forma de contacto. Puede que luego acceda a juegos, caricias o pausas, pero primero debo adelantar algo concreto.

Con Andrés fue diferente y de ello tomaría conciencia mucho después. Instintivamente, a Andrés lo disfruté con todos los sentidos. Cierro los ojos y puedo recordar y casi recrear el aroma, el sabor y la textura de cada resquicio de su cuerpo; el galope de su corazón, el tono y matiz de cada gemido, cada queja, cada ruego suyo.

Tendido ya en la cama, barrí con nariz y boca sus brazos, su cuello y su pecho. Al llegar a sus pezones me sentí como quien conquista una cumbre, recordarán que al verlo entrar a la sala húmeda me sorprendió el color y tamaño de sus tetillas, rosadas y redondas como pétalos de una flor. Las besé, las mordí y esa noche entendí la fijación del macho común por las tetas femeninas.

Seguí bajando por su torso con boca, nariz y manos. Al llegar a sus bóxers me incorporé un poco y me dispuse a tomar la segunda cumbre. Pasé las manos tras su cintura y hacia sus nalgas bajando los pantaloncillos desde atrás con la intención de mantener su verga cubierta hasta el último instante. Andrés levantó las piernas y apuró la salida de la prenda. Tumbado sobre él, pude ver su pene con todo detalle: era grueso, mucho más ancho en la base sin que por ello la punta dejara de ser gruesa también. Al rodearlo con la mano mis dedos no se encontraron, cosa rara pues mis manos son grandes, así que tal desproporción me hizo tragar grueso.

Tiré de la piel descubriendo su cabeza que no era rosada como sus pezones sino de un rojo vivo. Su glande era redondo, carnoso y ancho rematado por un orificio más bien pequeño y sin labiecillos. Si todo el cuerpo de Andrés vestía una piel de tersura infantil, la cabeza de su verga mostraba las marcas de una vida mundana: marcas ásperas y oscuras, recuerdo de múltiples batallas.

Otra particularidad de aquél miembro maravilloso era que todo el borde de su cabeza estaba coronado con dos filas de minúsculos dientecitos blancos y triangulares que evocaban la boca de un tiburón. Llegué a temer que se tratase de alguna clase de lesión, luego supe que eran las mismas glándulas (o pápulas perladas) que muchos tenemos y que en él, como parecía ser la norma, eran hipertrofiadas.

Sus bolas eran pequeñas, más pequeñas que el promedio, pero en nada deslucían el esplendor del conjunto. Al menos sus bolas cabían completas en mi boca, cosa que nunca sucedió con su verga.

Luego de atender su pene recogiendo y catalogando cada aroma y cada sabor, me detuve un rato en su periné y tomé aliento para remontar la tercera y última cumbre, una a la que temía no me dejaría llegar.

Escribiendo esto acabo de caer en cuenta de que con Andrés nada fue como yo lo esperaba: me prestó atención cuando lo lógico era que me ignorará, resultó casado cuando su imagen era la del típico yupi homosexual, me entregó el mando cuando juraba que iría directo a por mi culo… Y lo mismo ocurrió cuando rocé el suyo con mi lengua, de un solo golpe se giró y quedó boca abajo dejando ante mis ojos el mejor culo jamás visto. Después me enteraría de su propia boca que no le gustaba su culo, que le parecía vulgar y desproporcionado y que mujeres y hombres por igual le hacían comentarios maliciosos acerca de él.

Pero las nalgas de Andrés eran “Perfectas”: redondas y turgentes. Su color era tan maravilloso y parejo como el del resto de su cuerpo, sin marcas de bronceado ni imperfección alguna, eran lampiñas y –en un nuevo error- pensé que, tan musculosas, sería difícil abrirlas para llegar hasta su fondo. Tampoco fue así, luego de acariciarlas, lamerlas y morderlas, se abrieron como fruta madura dando acceso a un valle de pelos y aromas dulces. Besé con ternura aquel canal y la cara interna de sus nalgas hasta asegurarme que toda tensión hubiese desaparecido, entonces le besé el culo, beso en el cual me esmeré como el que enseña a amar a una virgen. Tal esmero me ganaría recompensas pues, fuera de aquel tibio refugio, Andrés comenzaba a gemir con su voz ronca de macho “Perfecto”.

…/…

Verte y Después Morir, Vol. I

2007-11-01T20:33:00.000-04:00

Reza un adagio: “Ver París y después morir". Me gusta pensar que la sentencia realmente se refiere a esa sensación especialísima de realización, éxtasis, arrebato y entrega sin reparo que nos produce el encuentro, así sea solo como espectadores, de algo perfecto…

En términos mucho menos poéticos y limitando la observación a la belleza física masculina, siempre he dicho: Hay unos pocos hombres perfectos a quienes solo mirar es un regalo divino y ante quienes –de llegar a interesarles- cualquier cosa distinta a una total rendición sería pecado mortal. En cualquier circunstancia, en cualquier momento, con cualquier consecuencia; ante el requerimiento de un “Perfecto” solo cabe una opción: la entrega incondicional…

Espero saber explicarme: no se trata de chicos lindos, hombres “recontra-buenos” ni siquiera de esos raros ejemplares que encajan con precisión en nuestra imagen del hombre perfecto (así, con minúscula), no. Un “Perfecto” (con P capital) es un ser que va más allá de lo que siempre hemos deseado, de cualquier fantasía o deseo. Un “Perfecto” es aquel que al cruzar tus ojos se vuelve lo único presente, detiene el tiempo y cuya luz pareciera golpearte el cuerpo diluyéndolo, dejando solo un par de ojos suspendidos en la nada anhelantes frente a sí.

No sé si haya quienes vivan esta experiencia varias veces en su vida o quienes se bajen del tren sin haberla saboreado, solo sé que en mi nada corto recorrido terrenal solamente he visto un “Perfecto” a quien -¡Alabado sea el Señor en las alturas!- llegué a “conocer”…

Esa tarde estaba yo muy tranquilo en plan desintoxicación en el sauna del gimnasio. Era temprano, de hecho, esa hora era inusual para mí pero debido a una cadena de extraños accidentes ese día sólo portaba mi celular y las llaves de casa, así que alcancé allí a mi cuñado para aprovechar su auxilio y concurrir juntos a un “evento-compromiso” familiar. El sitio estaba casi vacío. Sentado en el primer tramo de la tarima de madera divagaba en alguno de mis monólogos tormentosos con la mirada perdida en la vidriera y es que, supongo que para evitar malas tentaciones, el sauna era una salita angosta con una sola fila de asientos de dos niveles que daban de frente a un gran ventanal.

Bien, en eso estaba: “viendo lejos” como dicen por acá, cuando desde los vestidores se presentó una visión: un “Perfecto”, lo supe al instante. Como he dicho uno de los fenómenos cuánticos que acompañan la aparición de un “Perfecto” es la inmediata paralización del tiempo a su alrededor. Por eso lo supe, pues ese instante entre su asomo en la puerta de la zona húmeda y su ingreso al salón, se cuajó y fue eterno permitiéndome detallar su silueta, y es que la luz entraba a borbotones desde los vestidores tras de sí.

Era un muchacho joven, no más de 27 años y una talla superior al metro ochenta. Su cuerpo era un dibujo de Centeno Vallenilla, uno de los gigantes de la Fuente Venezuela: cabeza cuadrada, cuello grueso, espaldas anchísimas que caían en peligrosa pirueta sobre una cintura prieta; piernas de vértigo: muslos gruesos y firmes que se apoyaban sobre sólidas rodillas para luego prodigarse en unas generosas pantorrillas.

Venía desnudo, con una pequeña toalla blanca en la mano. Cegado por la luz, no pude ver lo que tenía entre sus piernas pero bien me hubiese dado por satisfecho con lo visto hasta entonces.

El tiempo reanudó su marcha y el “Perfecto” ingresó a la sala. Bajo las luces fluorescentes pude ahora ver el contenido de la silueta: un mar de piel color aceituna, entre dorada y cetrina, sin marcas ni sombras; todo él parecía estar bañado en cobre líquido. Tres máculas rompían aquella uniformidad: dos pezones rosados que no eran tetillas sino pezones, pálidos y del tamaño de un fuerte, y una moquetita de pelo negrísimo sobre su verga.

En ese instante, como sucede siempre en estos casos, yo no existía me había disuelto en el aire cálido, era solo una mirada plena de deseo.

Aquellos breves segundos me parecieron más que suficientes y, pesimista por convicción, estaba seguro de que el joven pasaría directo al vapor pero no fue así. El “Perfecto” se dirigió hacía mi, abrió la puerta y me miró a los ojos. En ese momento regresé a mi cuerpo y tomé consciencia de que, para él, seguramente yo había ejecutado una rutina de buceo descarado y lamentable, digna de un buen reclamo; pero simplemente entró al cuarto, cerró la puerta y se subió al segundo nivel del entablado clavando los ojos en el infinito.

Esa tarde despejé todo temor a las advertencias de mi abuela: “¡No tuerzas así los ojos muchacho, que te va a entrar un mal aire y te vas a quedar visco!”, pues aquello de mantener una actitud decente, la cara al frente y a la vez recorrer cada centímetro de su cuerpo no era tarea fácil.

Como pude, comprobé que no se rasuraba pues todo su cuerpo estaba cubierto de un vellón muy fino solo apreciable a corta distancia. Confirmé que sus piernas eran perfectas: sus pantorrillas bajaban en una curva deliciosa y amplísima que moría en sus talones. Pude ver que sus manos y pies eran también grandes e impecablemente cuidados y que el perfil de su cara era tan o más hermoso que su visión frontal: su nariz era grande (como todo él) pero armoniosa y diabólicamente masculina, su frente era alta y vertical: un risco sobre el cual rompían olas de un mar endrino, rudos rizos, hilos de ónix.

Pero lo mejor de todo era el espectáculo que ofrecía su verga. Ya he dicho que todo él era grande y me gustaría explicar bien esto: no se trataba de un cuerpo construido a base de ejercicios -claro que se ejercitaba y estaba en tono- pero era obvio que se trataba de estos seres benditos que detentan un cuerpo hermoso por naturaleza y sin esfuerzo alguno. Todo él parecía hecho a una escala mayor, cada músculo hinchado, cada hueso crecido eran así de suyo no por pesas o esteroides… Bueno, siendo un hombre “grande” su pene no estaba fuera de proporción: era grande, quizá de unos veinte centímetros pero el largo se veía compensado (por no decir opacado) por el ancho. Ese pene, un pene “Perfecto”, visto desde abajo y en lateral colgaba como un péndulo entre sus piernas al borde de la grada.

Afortunadamente yo estaba cubierto con la toalla pues la erección que sufría era apoteósica. Recuerdo con gracia que ya llevaba varios minutos en el sauna cuando él llegó y comenzaba a sofocarme pero salir era imposible porque no había manera de esconder mi excitación.

Demás está decir que ni en un solo instante llegue a pensar que a aquel “Perfecto” le pudiese siquiera importar mi presencia y menos aún que tuviese interés en cruzar palabra conmigo, de manera que cuando –con la proeza fisiológica de verlo con la oreja derecha- advertí que la verga se le comenzaba a llenar de sangre me dio como una vaina (y lo siento pero no puedo ser poético: ¡me dio una vaina!). Aquella bestia de bronce empezó a crecer y a crecer, y aunque se veía cada vez más pesada, comenzó a levantarse hasta que se perdió tras su muslo izquierdo luego de lo cual él tomó la toalla (siempre sin verme) y se cubrió.

Era obvio que el “Perfecto” se había excitado, y ante la ausencia de otro ser humano en derredor, la cosa parecía ser responsabilidad mía.

De seguida, él se incorporó, se detuvo frente a mi para descubrir su pene que luchaba por mantenerse a noventa grados del piso y se envolvió en la toalla. Me miró, sonrío y salió pasando directo al vapor.

He dicho que por un “Perfecto” todo riesgo es despreciable así que, decidido a recibir –cuando menos un desplante y, posiblemente, un coñazo- salí a recuperar el aliento y bajar mi propia verga en las duchas frías entrando tan pronto pude al vapor.

…¡Me habló! No recuerdo cómo inició él la conversación, ni cómo fui yo capaz de mantenerla con algo de coherencia, a partir de allí todo es nebuloso en mi memoria, solo puedo precisar que se llamaba Andrés, que era economista, que vivía cerca …y que necesitaba ayuda con el análisis de las disposiciones económicas de la nueva constitución para un informe de su trabajo, cosa en la cual –miren ustedes- yo le podía ser útil.

Me invitó a su casa donde tenía disponible el material necesario: “-Sí, esta misma noche. Si no tienes problema podemos irnos ya…”, cosa a la que accedí de inmediato sin importarme que no tenía un centavo ni papeles encima, que no sabía para donde iba, que me esperaban mi cuñado y mi familia, y con plena consciencia de que aquello no sería más que un descarado chuleo intelectual (¡por lo cual agradecí nuevamente a mis padres el haberme obligado a estudiar como un condenado!).

Me vestí conversando animadamente con mi nuevo amigo que poco a poco fue sacando del locker las piezas de un regio traje de paño oscuro, camisa blanca de mancuernillas, zapatos de piel, una corbata arrechísima. Nada en él era chabacano o de dudoso gusto. Espero poder trasmitirles lo que significó vivir aquel proceso a la inversa: pasar de haber contemplado la absoluta desnudez de un hombre “Perfecto” a verlo luego vestirse a cuatro palmos, poco a poco y con una elegancia absoluta. Aquello era demasiado, ¡demasiado!

No crean que no me asaltaban las dudas, ni en las noches más locas de discoteca, bares o encuentros con amigos de amigos yo me había ido así con alguien. La imagen de una foto mía bajo el titular: “Hombre solo muere en ‘extrañas’ circunstancias” era conjuro suficiente para mantenerme en mis cabales. Pero esa tarde, esa noche incipiente, al ver a aquel Dios moderno, a ese hermoso entre los hermosos acepté el riesgo cierto del más infamante de los asesinatos: “¡Pero me encontrarán con una sonrisa de oreja a oreja!”.

Una vez vestidos salimos del gimnasio, yo rogando no conseguir a mi cuñado en el camino pues la cabeza no me daba para inventar excusa alguna…

No sabía qué carajo iba a hacer, por pura rebeldía ciudadana me había negado a leer siquiera la nueva constitución y además, de las diversas ramas del derecho, el económico nunca había sido de mi interés, así que en realidad la ayuda que le podía ofrecer era nula…

Afortunadamente, él vivía en una zona aparentemente segura y relativamente conocida por mí: a quince cuadras –más o menos- vivía un amigo, cosa que me tranquilizó.

Subimos a su casa, abrió la puerta y me hizo pasar: “-Toma asiento, déjame buscar los papeles y ya estoy contigo”. Seguí a la sala. Camino al sofá encontré un mueble con la típica colección de portarretratos, el más grande: uno de plata que exhibía una foto de Andrés vestido de chaqué y sosteniendo grácilmente a una bella muchacha en traje de novia…

.../...

(Por parecerse algo a él, las imágenes son: 1. "Estatua de la Fuente Venezuela", fotografía de Alex Franka 2. "Magnolias" de Pedro Centeno Vallenilla).

Oso Blanco sobre Puerta Azul

2007-10-25T20:17:00.000-04:00

Repica el teléfono y como es deber de todo buen ciudadano, me aparco a la derecha... Luego de unos minutos, esta maravilla salió a la puerta de su casa, quizá intrigado por el ruido del motor o simple casualidad.

Las fotos no le hacen justicia, tendrían que verlo en directo: su piel, los vellos castaños, esos pezones rosa claro... ¡Un lujo de oso!

Terminó la encuesta: Arriba los culos peludos...

2007-10-21T19:33:00.000-04:00

La ventaja no fue arrasadora, y la muestra tampoco fue suficiente como para proclamar vencedores absolutos, pero lo cierto es que -de los visitantes que quisieron participar- hay una ligerísima preferencia por los culos hiper pilosos, siendo casi el mismo número los que se decantan por los tesoritos lampiños o los término medio...

Aquí va una pequeña selección para cada gusto.

Pantone

2007-10-16T23:14:00.000-04:00

Negro Criollo

Quien me lea desde Venezuela o conozca medianamente nuestro país, sabrá que los negros de aquí son una raza especial que nada tiene que ver con los “afroamericanos” gringos, los africanos propiamente dichos o con negros de otras latitudes, incluso latinoamericanas. No se si será cosas de mezcla o de origen, lo importante para este caso es que nuestros negros (esos de los cuales hasta el más catire -si es venezolano- tiene uno en la familia) son de una belleza superlativa, mezcla de rasgos finos y excentricidades fenotípicas.

Para esta clasificación caprichosa, negro es “negro” y por fuera quedan los morenos (oscuritos como el azúcar moscabada pero no negros) los “piel canela” (de un delicioso tono aceitunado), y los trigueños (dorados como el grano maduro)… Esta entrada del Pantone es para los ejemplares de tono: “negro teléfono” o “negro cacho” como decía mi abuela paterna (hija de india con mulato, casada con un blanco pelo malo de ojos verdes, hijo de español y nieto de negra…).

De estos negros hay grupos míticos, como los famosos “negros de Choroní”, que cargan con una doble fama: la de echarle machete a to’ lo que se menee (desde alemanas tibias hasta caraqueños viciosos), y la de tener la tasa de VIH más alta del país… Están los negrazos de Barlovento, quienes según el imaginario de las "señoras bien": “hipnotizan a las niñas decentes que cometen el desatino de bailar tambor con ellos, para luego desvirgarlas con sus enormes penes”…

Y es que los negros –para bien o para mal- están condenados a cargar con ese San Benito a cuestas: podrán ser refinados ejecutivos, estudiantes hipposos o profesionales de look neo diplomático, pero si es un negro “de verdad”, no habrá camisas doble puño, miradas lánguidas ni lentes fashion que aparten de nuestra mente la idea de que “este negro debe ser un animal en la cama”, “debe coger como un demonio”, “seguro tiene un pingón enorme y las nalgas como piedras”…

Y he allí los otros dos elementos definitorios de la negritud: para ser negro –además del color en la piel- hay que tener una paloma grande, tirando a inmensa, y un culo a juego; un negro de pene chiquito o nalgas chatas no es más que una aberración genética que irá por la vida causando las más terribles decepciones… Sólo estas tres cosas son seguras: piel oscura, pene ingente y culo redondo, de resto, podemos conseguir: ojos claros; cabelleras que van del minúsculo resorte al liso pantene; piernas bien torneadas o de gemelos ausentes; tetillas, labios y glande impúdicamente rosados, rojos carmesí o de un púrpura quemado; bocas voluptuosas o discretas...

De mi negro pasado, tres recuerdos de oro: el culo prodigioso del negro Antonio, chorreando ron sobre una piedra de sacrificio en medio del río Naricual; la verga gruesa y olorosa a humo de mi albañil, y el encuentro de hoy con Rodrigo: negro espectacular de ojos chinos, labios finos y cabellos lisos, buen compañero de oficina con quien coincidí esta tarde –por primera vez en cinco años- en los urinarios y me regaló la mil veces imaginada visión de su tremebunda dotación: negra como la noche, gruesa y llena de venas …no exagero cuando les digo que la sostenía con cuidado para evitar que cayera al agua.

¡Sí papi, acósame!

2007-10-09T17:17:00.000-04:00

Ser un homosexual negado o un bisexual contenido es cosa de mucho cuidado. Pareciera que eso de reprimir los deseos y luchar contra las tentaciones es peor remedio que entregarse a ellos. Quizá una buena atragantada de lo prohibido nos dejaría empalagados, alejándonos así, por un buen tiempo, de esas incómodas urgencias.

Digo esto porque me parecen graciosas las cosas de que son capaces algunos hombres que, sintiendo atracción por sus congéneres, deciden seguir el libreto estándar casándose o viviendo en pareja con una mujer, criando hijos, etc. Bueno, me parecen divertidas las circunstancias de mis encuentros con ellos, no la situación en que ellos viven…

El más extraño de estos encuentros fue con un médico internista al que acudí por no recuerdo que tontería… Este médico compartía consultorio con su esposa (pediatra) en el anexo de una clínica.

De él, sólo conocía que mezclaba la medicina tradicional con acupuntura y otras extravagancias holísticas. El día de mi primera consulta lo conocí cuando salió a despedir a una de sus pacientes y saludó a varias de las madres que esperaban con sus niños por su esposa (allí me enteré que el hombre estaba casado con la médico vecina). Era un señor normal, de unos 45 años y con el tipo clásico de médico respetable: canas, esbelto y una apariencia pulquérrima que incluía la consabida bata blanca.

Cuando tocó mi turno, me hizo pasar, cumplimos la charla de rutina sobre antecedentes médicos, operaciones, etc. Luego vino el examen físico: -“Pase por aquí. Por favor desvístase y colóquese esta bata. Ya vuelvo”. –“Aja, vamos a pesarte; muy bien; abre la boca, bien; por favor quítate la bata y recuéstate en la camilla”. …¡Y allí empezó lo bueno!

El doctor, con su cara de “circunstancias médicas” me apretó la barriga por aquí, me flexionó una pierna por allá y luego me anunció que me colocaría acupuntura: -“Estas agujas van a ser las tuyas, te las vas a llevar y debes traerlas cada vez que tengas cita, por favor quítate las medias”…

Lo de la acupuntura me pareció genial, primero por mi confeso toque masoco: cualquier cosa que provoque una dosis controlable de dolor me encanta, y luego, porque hasta ese momento no había recurrido nunca a esa “técnica milenaria” y no quería morir curioso…

Pues bien, el doctor comenzó a clavarme las agujitas, una en la frente, una en cada espacio entre pulgar e índice de manos y pies, descendiendo por el pecho, subiendo por las piernas y en la barriga me dibujó una especie de círculo atravesado por una cruz… Después siguió descendiendo por mi vientre y la cosa me empezó a parecer extraña cuando me bajó los interiores hasta la base del pene y me colocó una banderilla allí, justo donde nace el machete…

Después de esto, empezó a rotar suavemente las agujas, supuestamente para “activarlas” y cuando toco el turno a la agujita atrevida apoyó el canto de la mano sobre mi verga… “Ya regreso” –me dijo- “relájate, es importante que estés relajado”…

Que relax ni que nada, ese tiempo lo consumí en un debate interno: “¿Y esto será normal? ¿Será que a este señor le gusta la vaina? No, vaya cabeza enferma la tuya si el hombre está casado y tiene a la mujer al lado…”.

El doctor regresó al rato y volvió al tema de la “activación” de las agujas, activación que incluyó la bajada completa de mis interiores:
-“¡Ah, si, la operación de hernia inguinal!, muy buena cicatrización, ¿No te han molestado más?” –“No doctor.” –“Vamos a verificar”…

Esa verificación consistió en palpar mis ingles y la base de mi pene por ambos lados, presionando con sus dedos en movimientos circulares… Obviamente, a los pocos instantes mi verga empezó a llenarse de sangre y una decidida erección era inminente… Como aún no podía creer que aquella vaina tuviese connotaciones sexuales, me angustié temiendo cómo reaccionaría ante mi decidida exitación. Pero contrario a lo temido el doctor, con un tono más que normal, me calmó: -“Veo que problemas de erección no tienes. No te angusties que eso es natural, eres un muchacho joven”...

Este comentario me abrumó, pero lo que siguió me dejó alucinando:
-“Ah, una postectomía parcial, "¿y eso?”, palabras que profirió mientras tomaba mi pene con su mano helada y lo pelaba lentamente descubriendo su cabeza…
-Sí, la pedí cuando me operaron de la hernia. La quería completa pero el médico la hizo parcial para que no perdiera sensibilidad- Respondí desde mi trance…
-Claro, porque se ve que no tienes problemas de fimosis- Replicó pelándomela de nuevo, esta vez con un movimiento más severo que tensó la piel hasta el dolor-placer. Su mano fría rodeaba firmemente mi miembro y la presión que hacía, junto a la tensión hiriente y la imagen de todo ese conjunto, me causó un primer espasmo que derramó una gota cristalina sobre su mano.

Impávido, me soltó, buscó una toalla de papel para limpiar su mano y luego tomó otra con la cual me limpió delicadamente... Tomó el algodón empapado en alcohol y comenzó a retirar las agujas mientras conversaba de no se qué banalidad. -“Vístete y nos vemos al lado”...

Las consultas se sucedieron y la rutina era casi la misma con la diferencia que, al llegar el tercio de banderillas, yo me despojaba de los interiores y me tendía desnudo sin culpa alguna sobre la camilla… Él se detenía brevemente en mi pene estimulándolo indirectamente de diversas maneras, primero con excusas (despistar quistes en los testículos, verificar si algún vello estaba infectado) y luego sin mediar explicaciones. Parecía existir un pacto tácito de respeto a las formas: él siempre mantenía una actitud profesional y cara de circunstancias, y yo me quedaba muy quieto, “como si me estuviesen operando” (nunca mejor dicho)…

Su placer era exitarme hasta niveles insospechados pero usando siempre "rutas alternas": roces que no llegaban a ser caricias sobre mis muslos o los vellos de mi pecho; apoyar sus manos de hielo en mi vientre o el pene; dejando caer levemente la yema de un dedo sobre mi tetilla, todo esto mientras rotaba las fulanas agujas. …Es increíble la dimensión que pueden llegar a tomar la sexualidad y el erotismo fuera de la genitalidad, era como sostener en mayúsculas el sentido del tacto: cada toque levísimo se potenciaba en placer y deseo. Además, era tremendo salir de su consultorio con esa extraña sensación de peso en mi sexo, no llegaba a ser la desagradable “cojonera”, pero sí una especie de sobrecarga, de exaltación; en una protesta por la falta de atención, mi pene permanecía todo el día congestionado, gordote, nunca luego luciría tan espléndido estando dormido… Era genial poder presumir de paquete en la oficina y el gimnasio, llevaba un animal inquieto entre las piernas que se alborotaba hasta por el roce del mismo pantalón…

Claro, como suele suceder con estas relaciones extrañas y precarias (pero maravillosamente funcionales) el encanto se rompió por querer bajar las cosas al terreno de lo usual, pero es que la tentación era mucha y era cruel: no soportaba ver a aquel hombre (que parecía tener buen cuerpo) tan envuelto en ropas y con esa bata blanca que le llegaba a las muñecas… Además, el muy cabrón en ciertos momentos se paraba junto a la camilla, presionando sus muslos contra el borde, dejando así su abultada y perfumada bragueta a cuatro dedos de mi cara...

Por supuesto que más de una vez pensé en lanzarle una mano, en arrearle un beso, en lamérsela por encima del elegante pantalón, pero no se me ocurría excusa alguna que justificara ese cambio en el guión…

Un día dijo encontrarme “muy tenso” por lo que me hizo sentar, se colocó detrás de mi y comenzó a masajearme los hombros y la espalda para finalmente rodearme con sus brazos y acariciar –ahora sí con absoluto descaro- mis tetillas. “Este es el momento” –pensé- y lancé un derechazo directo a su entrepierna. Él saltó, se incorporó con una cara de asombro de lo más auténtica y soltó un: –“Pero si yo soy tu médico, esto no es correcto”. A mi perplejidad se comenzaba a sumar una rabia incipiente, así que sólo atiné a responder: –“lo siento”, y ambos seguimos como si no hubiese pasado nada…

Luego de ese "incidente" no regresé a sus consultas. Él me llamó pasados uno o dos años con la excusa de pedirme una asesoría profesional y luego lo conseguí hace poco –familia en pleno- en un acto académico: su esposa y yo nos graduábamos ese día en diferentes postgrados… En ambas ocasiones me recriminó por haberme perdido y me invitó a regresar a su consulta pero no he querido volver, creo que ya estoy muy viejo para andar "jugando al médico" y si vamos a jugar, pues un día tu y otro yo…

...Pelado, Peludo, Pelempempudo...

2007-10-04T16:05:00.000-04:00

Si la cosa es escoger, diría que los prefiero peludos. Eso sí, bien formaditos, curvilíneos, ojalá duros como piedras, desafiando la gravedad; pero lo suficientemente suaves como para permitir el paso de una boca, la caricia de una lengua y –luego- una penetración cómoda y profunda… Claro, los peladitos como los que compila “Juanjo” en su blog también tienen su punto y sería pecado hacerles un fó.

Leyendo el último post de Gordi Gay: "Borracho no es Gente" recordé lo siguiente:

Mi primer encuentro real y consciente con un culo, fue a los 19. Una amiga de la secundaria de quien estuve enamorado sólo (¡Qué habría sido de mí si me hubiese retribuido el interés!) me invitó a una fiesta familiar. Concluido el guateque, tres amigos de su hermano (muchachos de 15 y 16) y yo, terminamos asilados en su casa, entre ellos había uno menudito y muy guapo: alegre y simpático; blanquito, de ojos pardos y cabello castaño. Recuerdo que, aunque era bien parecido, lo que realmente me llamó la atención fue lo exageradamente peludo que parecía ser, y no es que en ese entonces me gustarán los “osos”, es que me extrañó su estampa: un despropósito de pelos sobre un cuerpecito infantil, su cara de niño mostraba una sombra de barba muy oscura y de su camisa (cerrada hasta el cuello) se escapaba un nutrido mechón de vellos marrones…

No recuerdo cómo me las arreglé para acomodarme a solas con él en un cuarto, creo que la cosa fue algo así como: "el más viejo que se ocupe del más borracho"... Tan bien resultó el asunto que, mientras todos los demás se repartieron en las habitaciones familiares, nosotros quedamos relegados a una especie de gran despensa junto a la cocina, lejos de cualquier intromisión.

Por supuesto que el chico no era gay, ni curioso, ni nada por el estilo, PERO, ¡Salve amado Baco! El pobre estaba más borracho que una cuba y ya venía acusando inconsciencia desde el final de la juerga…

Una vez dispuesto el improvisado lecho y con unos short prestados, el chamo cayó al piso literalmente muerto, como si le hubiesen sacado las pilas. Realmente mi intención era cebarme en su ingle: dejarlo con la errónea convicción de que tanta caña le irritaba el pene, pero –como reza el dicho-: “una cosa piensa el burro y otra el que lo va arreando”, y es que en su trayectoria al suelo el muchacho dio media vuelta y quedó clavado boca abajo, y el desmayo fue tal que (delgadito como era) fue imposible darle vuelta.

No me quedó otro remedio que conformarme con explorar su culo, experiencia realmente interesante pues –en aquellos tiempos- prácticamente el único culo conocido era el propio y, cuestión de flexibilidad, el mismo quedaba algo alejado como para entablar una charla “cara a cara”.

Y es que, señores, culos peludos conocería luego varios, pero como aquél ninguno. Recuerdo que la sensación estuvo a punto de pasar del asombro al miedo al ver que ese muchachito de cuerpo casi femenino pudiese tener tanto pelo en el cuerpo. Sus piernas era una delicia y pude acariciarlas, olerlas y besarlas, pero cuando me atreví a correr la entrepierna de los pantaloncillos (buscando sus bolas más que otra cosa) y me encontré con esa “Cueva de Pelos” (tal cual como el blog de “Cachorro”), la cosa fue –he dicho- ¡de miedo!

¡Qué aliado tan maravilloso puede ser el alcohol cuando se consume en exceso! A aquello de “cuando manejes, no bebas”, deberían agregarle: “y ten cuidado con dónde y con quién te acuestas”.

La cosa no pasó de unas cuantas caricias, unos besos suavecitos y un fin de pajazo con la nariz apenas metida entre sus nalgas, pero esa experiencia casi accidental y extraordinaria me dejaría enamorado de los culos ultra velludos, aunque –es necesario enfatizar- un culo lampiño o depilado no es cosa que deba dejarse pasar así no más.

¿Ustedes como los prefieren?

Cuestión de Gusto III: La Cámara Cándida Ataca de Nuevo.

2007-10-02T08:31:00.000-04:00

Lo de la cámara cándida está tomando un cariz vicioso que ni les cuento... ¡Voyeurismo puro!

Acá les dejo otro grupito de chicos normales: pelones, flacos, gorditos, guapísimos y no tan guapos, pero todos "comibles".

Quizá sea necesario advertir que estas pobres criaturas no sabían que estaban siento fotografiados y que no tengo idea de cuál será su orientación sexual. Simplemente han sido víctimas de un descarado "buceo", actividad unilateral y libre que, afortunadamente, todos podemos ejercer o padecer.

Cuestión de Gusto II: 15 minutos en una esquina de El Centro de Caracas.

2007-09-26T15:52:00.000-04:00

Anoche escribía sobre el encanto del hombre común, de ese que nos encontramos a cada diez pasos en una calle cualquiera. El post quedó aderezado con fotos de hombres de belleza no típica, pero que –sin embargo- seguían siendo modelos importados, bajados de la red. Hoy me tocó ir al centro de Caracas, y estando allí me dije: “Y por qué no emular al genial "ElOtro" con su cámara cándida: vamos a pararnos en esta esquinita y veamos cuántos prospectos pasan el test de potabilidad”...

Estos son los resultados obtenidos en no más de 15 minutos, ¿Qué les parecen?

Cuestión de Gusto

2007-09-26T01:38:00.000-04:00

En mi caso, el gusto por los hombres ha ido variando con los años. Al inicio, quizá en un efecto “espejo”, sólo me sentía atraído por muchachos de mi misma edad, delgados, tímidos o melancólicos, trigueños o blancos. El hombre (más bien: muchacho) ideal era aquél que se correspondía con el tipo de mi primo, ese que me enseñó a mamar y de quien estuve platónicamente enamorado por casi una década.

Aún en la universidad seguía respondiendo al mismo gusto: hombres delgados, de apariencia frágil y extremadamente pulcra, inteligentes (o que pareciran tales), reservados. En esos días el amor platónico por mi primo dio paso a un enamoramiento aún más platónico por un joven profesor que repitió en los dos últimos años de la carrera y a quien lloré como un condenado al finalizar las clases.

Ese final de la universidad coincidió con mi “salida del closet”: confesarme ante mis amigos, comenzar a conocer y frecuentar sitios “de ambiente”, etc. Por esos tiempos la cabeza se me empezó a embasurar con los estereotipos de la belleza gay: hombres musculados, bronceados, de cara bonita y cuerpos depilados… Pensar que un hombre “normal” (entendiendo como tal a ese que nos cruzamos en la calle: gordo, mal vestido, cara común o mayor) pudiese siquiera ser homosexual era una idea que no tenía cabida en mi estúpida cabeza.

El tiempo y la experiencia –gracias a Dios- me han ido cultivando el paladar así que he aprendido a deleitarme en el discreto encanto de lo común. Claro que me siguen gustado los “mangazos”, los “papeados” y los “bonitos”, pero con ellos la cosa se ha tornado diferente, los siento como objetos de consumo, sitios bellos que existen para ser admirados y visitados pero no para quedarse allí, como esos pueblitos de ensueño que son un paraíso para vacacionar pero en los que ni de vaina viviríamos, pues así…

En cambio, el hombre corriente: el Director de la oficina de al lado, el padre de ese amigo, el hombre que pasea con la familia el fin de semana por un centro comercial, el jubilado que sale en bermudas a comprar el diario, esos han cobrado para mi un encanto superlativo, sus cuerpos maduros, imperfectos, incluso cansados; esa virilidad natural, añeja, cotidiana, me parecen lo máximo y me ponen a delirar.

Pero esta evolución del gusto ha tomado caminos que me sorprenden, y es que últimamente me he reconocido mirando con un morbo asqueroso a hombres bien mayores y a carajitos casi adolescentes, dos categorías de hombres que nunca me habían llamado la atención y con los que jamás había tenido experiencia alguna (salvo una incursión pedófila con un chamo de 12, hijo de un jefe, a quien –teniendo yo 21- enseñé a masturbarse a través del método: “házmela a mi”…).

Por todo esto, y ante la racha de infertilidad intelectual que estas últimas semanas me ha impedido escribir algo decente para este blog, hoy cuelgo está confesión y dejo un grupo de fotos de estos hombres divinamente feos.

Ah, por cierto: me gustaría saber cómo les ha ido a ustedes con esto de los gustos ¿se han mantenido constantes en ellos o han vivido un giro similar?

Mientras tanto...

2007-09-23T20:41:00.001-04:00

...¿O los prefieres delgados?

Mientras tanto...

2007-09-21T23:22:00.000-04:00

Carne, carne y más carne

Pantone

2007-09-12T00:05:00.000-04:00

AMARILLO IMPERIAL II

(fe de erratas para un regalo egoista)

Mi madre aconsejaba:

"Al hacer un regalo, hay que pensar

en su destinatario, no en uno mismo.

Regalar algo que compraríamos para nosotros

es el más inelegante de los egoismos".

Amarillo Imperial fue una entrada

dedicada a Juanjo

(responsable junto a ElOtro y a Rafael,

de mi presencia acá)

y quien confesó en una nota a "Ginger Red",

que él prefería a los asiáticos fornidos.

Bien, quien conozca el blog de Juanjo

sabrá que el presente ofrecido en A.I.-1

es -practicamente- un insulto,

pues, si en "Caracas Undercover",

puede conseguirse, algún día poesía,

otros opinión, o quizá un relato erotizante,

hay dos cosas que nunca faltan:

un olor a macho que inunda el cuerpo y

se te siembra en la base del pene,

y una pléyade de CULOS PRODIGIOSOS...

Juanjo renegaba ayer del mote puesto

por un amigo a su blog:

"El Blog de los Activos"

...y la cosa no es para teorizar,

o intentar comprender con la cabeza.

Para saber de qué hablamos

visita su blog,

después, regresa acá y me cuentas si

no tuviste una fuerte erección,

si no lubricaste leyendo sus entradas

y, sobre todo, si no sentiste la frustrante

necesidad de poseer brutalmente uno

de esos culos y derramarte en él una y mil veces...

Por todo esto, enmiendo la plana

y le ofrezco a Juango imágenes dignas

de su estampa: Unos buenos culos asiáticos.

(De nuevo, imagenes tomadas de la página de Douglas Simonson)

Tragos

2007-09-11T23:28:00.000-04:00

Vía Láctea

1/2 medida de blue curazao

jugo de limón

jugo de naranja

un toque de Sprite

un toque de Bacardi

ron a gusto

semen fresco

Excepto el semen, mezcla los ingredientes en la coctelera con hielo picado, sirve en vaso angosto reservando el hielo, derrama la esperma en el centro del vaso y sirve de inmediato.

Oro y Estrellas

chanpán

semen fresco

Tu, él, o ambos, derramen el semen en copas flauta, sirve luego el champán desde mediana altura. Brindar.

(A elección, puede mezclarse el esperma en ambas copas o reservarlo en una para sí o el compañero).

Under Your Kilt

semen fresco

agua mineral

gotas y cáscara de limón

escocés 8 años

Llena con agua mineral la mitad de un envase cúbico o cilíndrico de buen tamaño pero cuyo contenido, una vez desmoldado, quepa holgado en un vaso trago corto, llévalo al congelador. Una vez helado, derrama tu semen dentro del envase, completa con agua y déjalo congelar. Desmolda y sirve con escocés, unas gotas de jugo de limón y un poco de ralladura de su cáscara.

Los Muhachos de Peralta y El Jardín de Las Hespérides. Vol. I

2007-09-09T04:46:00.000-04:00

Su casa no quedaba para nada en mi vía pero –“nobleza obliga”-, cada vez que el grupo sesionaba, llevar a mi amiga era tarea fija.

Cansado, bebido o incluso arrecho con ella por algún desencuentro tertuliano, cumplir mi deber tenía su recompensa: la conveniente proximidad del circuito de La Hoyada. Esa cuadra en que la avenida Fuerzas Armadas toma aliento para subir el puente rumbo al sur es –o entonces era- un mercadillo de exquisitas atrocidades donde, en la noche más sosa, al menos podía verse a algún borracho meando de cara a la calle.

Ese día esperaba correr con la suerte de encontrar de nuevo a Vargas, aquél supuesto militar que –junto a un grupito de compañeros- se rebuscaba semanas atrás y me había sorprendido con una muy buena verga, limpia e inodora.

En la callecita oscura, Vargas me había ofrecido dos bonus free por mi compra. El primero: haber disfrutado con un morbo asquerosamente auténtico la mamada que le prodigué y, el segundo, haberse pasado por el culo mi ruego de “avísame cuando vayas a acabar”... De no ser por mi costumbre de dejarme los lentes, Vargas me hubiese sacado un ojo del lechazo despachándome directo al infectólogo…

…La vuelta reglamentaria y ni rastro de los chachos de “El Honor es su Divisa”. Pues nada –me dije- toca esperar un rato a ver si llega el carúpanero: un negro-catire (tal cual), malhumorado y carero, pero de higiene confiable y verga gorda como una yuca.

Al dar la segunda vuelta vi que un grupo de cinco o seis vigilantes que conversaban a las puertas de un edificio se quedaron mirándome con interés. “Se jodió el paseo” –pensé- “estos coños van a llamar a la policía”… Sin embargo, al pasar frente a ellos, uno de los tipos –uno blanco y bajito- extendió los brazos y levantó los hombros en el gesto universal de “…y entonces…”, aderezado con una sonrisa pícara que me dejó confundido: “¡Qué vaina es esta!”.

Decidí arriesgarme y dar otra vuelta. Al verme entrompar en la esquina, el pequeñín se separó del grupo y empezó a caminar en mi dirección hecho el paisano. Cagado pero tentado, paré el carro cuando nos cruzamos y bajé el vidrio derecho:
-Entonces, ¿qué haces por allí? –Me dijo.
-Matando el tiempo, no quiero llegar a casa aún. Y ustedes qué, ¿conversandito?
-Si, fumándonos un cigarrito afuera.
-Chamo, regálame uno por fa- Avancé.
-Pana es que se me están acabando.

(Segundos de silencio y luego una inspiración divina):

-Si quieres vamos a La Hoyada y compramos unas cajas, es que a mi me da paja bajarme del carro solo, yo tengo aquí plata.
-Si va, déjame avisarle a los panas…

-Listo, vamos pues. Sube el vidrio antes de pasar por la puerta porque hay cámaras de seguridad y se ponen ladilla si nos ven salir. Peralta chamo, mucho gusto- Remató extendiendo la mano.
-Mucho gusto- Respondí.

.../...

Los Muhachos de Peralta y El Jardín de Las Hespérides. Vol. II

2007-09-09T03:59:00.000-04:00

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Una vez en el carro comenzó el excrutinio: Peralta era un gochito catire. Allí sentado no se veía tan pequeño como había lucido junto a sus compañeros. No era ninguna belleza: treinta y pocos, retaquito; de extremidades más bien cortas y cabello castaño, pero con una cara bonachona, de esas que te sonríen hasta con los poros, de las que confiesan inermes: “soy más buena gente que el carajo”. Además, gocho al fin –y a pesar de las circunstancias- había algo respetuoso en su trato que me gustó.

-Y entonces chamo, ¿que haces por ahí tan tarde?
(El viaje era corto así que la cosa era para ya, le clavé los ojos en la entrepierna y respondí)
-Nada en especial, esperando a ver qué sale.

Peralta agarró la seña y se llevó la mano al bojote:
-En eso andamos todo.

Hicimos el mandado, prendió dos cigarros y emprendimos el regreso con la maravillosa ventaja que, para quién como yo dice no conocer El Centro, conseguir retorno en la Fuerzas Armadas es cosa dilatada.

Durante los lapsos que me permitía el manejo, le miraba con descaro el paquete. A esas alturas, ambos sabíamos a la perfección cuál era el juego pero, a pesar de los pesares, yo conservo un punto de pudor, o de orgullo pendejo, que me impide hacer la primera oferta.

-¿Te gusta?- Salvó la parte Peralta.
-Sí chamo… ¿Puedo?- Pregunté levantando apenas la mano.

…Es paja decir que no disfruto a rabiar todo lo que viene después, pero la sensación que ofrece ese momento efímero, ese instante en que duda, temor y deseo han tensado el cuerpo hasta el dolor y es inminente el abismo, ¡es lo máximo! La expectativa del contacto, ese avanzar –rapaz y profano- sobre un cuerpo desconocido, es para mi el verdadero orgasmo del encuentro callejero…

-Dale. Respondió Peralta quitando su mano del bojote.

Mi brazo recorría el camino a su entrepierna y mi mente encomendaba el carro a todos los santos y me picaba: ¡La Ley de la Escuadra, este gochito debe tener una mandarria!

Dos sobadas sobre la envoltura para cumplir los honores y enfilé contra el cierre.

-Deja que me estacione en alguna parte, no me toque devolverte con el volante de sobrero.
-jajaja, Dale pues.
Alcanzada la calle segura (una que solía traerme suerte) abrí el cierre y metí mi mano...

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Los Muhachos de Peralta y El Jardín de Las Hespérides. Vol. III

2007-09-09T02:04:00.000-04:00

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Abierto el cierre y separadas las ropas, me estrellé con la triste realidad: ¡Qué ley de la escuadra ni que niño muerto, no joda! Aquello era un piripicho, el piripichito de “el niño de los páramos”...

-¿Te gusta? Preguntó él con voz posada y un dejo de orgullo.
-Sí papí se ve divino- Respondí con voz marica en burlón autocastigo.

Qué se le va a hacer –pensé- dale tres meneadas y devuélvelo con su bono de consolación...

Le abrí la correa y el pantalón para poder agarrar bien la salchichita. Al correrle un poco el interior saltó una bola: ¡Laaa Bo-la!...

La vaina me dejó descolocado, “¿¡Qué es esto Señor?!”… Le bajé aun más los pantalones y me acerqué.

El panorama cambió por completo, aquél gocho tenía unas bolas inmensas, creo que las más grandes que me haya comido hasta ahora. Para rematar, la verguita del gocho estaba sembrada en un minúsculo prado de vellos rubísimos. No me cuadra la imagen del Guachimán Coqueto, pero –intervenido o natural- aquel pubis era un jardincito primoroso: ¡El Jardín de las Hespérides!, pensé.

Y es que la cosa, de ser un fiasco total, había tomado un giro mitológico: “Na´pendejá, las Manzanas Doradas servidas sobre el Vellocino de Oro" -bromeó mi picador interno- “pues la inmortalidad prometida llegará mamando”, me respondí…

Me agaché con renovado deseo. Desde su muslo -magnificada perspectiva- la visión era onírica: una colinita de hierbas de cristal sobre arenas blancas. Su pene, tan triste al tacto, se erigía como un monolito perfecto coronado con un pálido capullo a punto de florecer... "Las cosas de Dios son perfectas" -pensé- aquel paraíso lunar sólo podía ser habitado por eso: por un lúbrico serafín...

A todas estas, Peralta –ajeno a mi paja mental (nunca mejor dicho)- y seguramente con ideas mucho más terrenales y -sobre todo- comerciales, me veía con una sonrisa orgullosa…

Le mamé las bolas hasta la saciedad, una a una, ambas a la vez; con fuerza, con ternura; fue maravilloso acunarlas en la boca mientras recorría sus formas con lengua lasciva...

Más que mamar su pene, el placer fue sentirlo luchar contra mi cara: guardián llorón de un huerto de espigas que yo, literalmente, tragaba a mordiscos. Esta vez, sentir los pelos asperos atorados entre mis dientes, atascados en mi garganta, no era repugnante molestia sino esperado trofeo...

Ninguno de los dos acabó. Yo prefiero reservar el gran orgasmo a la cómoda soledad de mi cama lo cual, además, me permite cumplir con amabilidad y hasta gusto, la tarea final de pagar y desembarcar (o devolver en este caso) la mercancía, formas que no se si guardaría una vez disipado el sopor sensual. Sin embargo, esa noche quedamos los dos satisfechos, al menos yo disfruté esa especie de para-orgasmo, ese placer intenso y sostenido parecido al que subsiste entre cada pulsación seminal...

Los detalles del pago se cumplieron con una cordialidad pasmosa, definitivamente los andinos son gente hasta para eso…

Me quedé con tres cigarros y le di también mi cajetilla:
-Peralta y tus compañeros no se enrollan, digo, ¿no se darán cuenta?
-No chamo, tu sabes que uno tiene que rebuscarse y los muchachos saben como es todo…
-Qué, pero ¿y ellos también echan pa´lante?
-Si vale, ellos saben como es todo.
-Coño, ¿y tu no crees que haya alguno que quiera dar una vueltica conmigo?
-Qué fue chamo, ¡tás glotón! jajaja
-jajaja. No vale, tu sabes como es, pura solidaridad social, seguro habrá alguno “pegáo al sartén”…
-jajaja, nojó, toditos…
-Si me consigues uno con un machete bien grande te doy pa´ las arepas de mañana.
-Tranquilo. Párate aquí arribita que ya te mando al chamo, pero tu sabes como es, el pana no tiene pal pasaje.
-Tu tranquilo.
-Bueno mi pana, nos vemos. Gracias.
-Gracias a ti Peralta, cuando regrese al chamo te pido un cigarro pa´ darte el regalito guillao.
-Si va…

.../...

Semen

2007-09-07T11:07:00.000-04:00

Si te masturbo,
que tu chorro golpee mi cara
y ciegue mis ojos.

Si te la mamo,
que tu descarga sea infinita
y corra por mi sangre.

Si te penetro,
que tu leche mane espontánea
como savia de árbol herido.

Si me penetras,
Que la siembra sea profunda
apuñaleando mi cuerpo.

Pantone

2007-09-06T23:29:00.000-04:00

Amarillo Imperial

(dedicado a Juanjo)

Chow Yun Fat sobre el bosque de bambú.

Tony Leung Ka-Fai penetrando salvajemente en "El Amante".

Tony Leung Chiu Wai homosexual y emigrante en "Happy Together".

El japonés del video "Human Nature" abierto de nalgas.

(Todas las ilustraciones de Douglas Simonson)

Pantone

2007-09-06T15:43:00.000-04:00

Ginger Red

Los pelirrojos son una rareza, al menos lo son en estas tierras. Además de escasos, los pocos que he conocido son en su mayoría feos, siempre tienen algo contrahecho o un color de piel poco atractivo: un blanco raro, como lavado a esparadrapo…

Si hay colores que pueden redimir una estampa desgraciada (como el negro, el canela o el dorado), ese blanco mal terminado se carga al mejor de los soportes.

Pero eso si, cuando un pelirrojo está bien logrado, es una gema invaluable.

Que recuerde, sólo he visto dos de esas joyas en mi vida.

Al primero me lo crucé tres o cuatro veces en las escaleras de un antiguo trabajo. Como requería el sitio, iba siempre de traje, trajes de un gusto impecable y exquisitamente cortados (otra rareza en estas tierras).

Buen cuerpo o efectos especiales, lo cierto es que bajo esas ropas se adivinaban formas más que deseables. Claro, de todo esto me di cuenta en el segundo o tercer encuentro porque en el primero sólo tuve ojos para su cara:

Cabeza grande y rostro cuadrado, con mandíbulas esculpidas y una nariz delicada pero masculina. Labios pequeños, color rosa. Su piel era de un blanco hermosísimo, ese blanco limpio que parece marfil pulido. Sobre ese espléndido contexto, un par de ojos que semejaban gotas de vino. Su cabellera, corta e impecablemente descuidada, era un atado de flamas infernales.

Aquella visión bien hubiese valido una pierna rota por descuidar el descenso.

El segundo también era otra deidad encarnada, pero esta vez la cosa fue desesperante porque la aparición ocurrió en el vapor de un gimnasio.

Era la típica hora post laboral, así que el sitio estaba concurrido. Yo vegetaba en el nivel más bajo de la gradería de losas, descansando y –como siempre- echando un ojo aquí y otro allá. De pronto ingresó este muchacho, pelirrojo perfecto, de piel nacarada y fuegos vivos. Su cuerpo era superlativo, de esos fornidos y abigarrados por derecho propio: espalda ancha y tetas de piedra, cintura breve y piernas hijas de un torno imposible.

Pasó con su toalla y se sentó en el segundo escalón, quedando a tres metros y noventa grados de mi. Acto seguido, abrió la toalla, cerró los ojos y se tumbó contra la pared abandonándose por completo.

Ajeno al mundo, su entrega al tibio relax fue grosera pues, efecto de tan cómoda posición, su vientre se hundió en la espalda, sus caderas se elevaron y sus piernas se abrieron cual flor dando acceso no sólo a sus genitales, sino también a su periné...

Lo que así quedó expuesto no es cosa que pueda describirse con palabras... Manjar de leche y granada madura, perlas sobre pétalos de rosa, un lecho de seda color rubí; tales cosas no están para hablar de ellas sino para consumirlas con lujuria…

Fantasía y anhelo, el rojo es para mi una tarea pendiente.

Derroteros del Incesto

2007-09-04T18:24:00.000-04:00

Mi primer recuerdo de un hombre desnudo es el de mi propio padre en nuestro baño.

Cosas de casa, en mi familia somos muy pudorosos: nada de nudismo hogareño, puertas abiertas o duchas compartidas. Sin embargo, por alguna extraña razón, ese día me bañaba con mi padre.

No puedo recordar qué edad tenía o alguna otra circunstancia, la imagen es tan solo una foto: una pieza de carne blanca rodeada de una maraña de vellos negros que colgaba entre las piernas de mi papá justo frente a mis ojos. En ese recuerdo no identifico morbo alguno, más bien sorpresa y curiosidad ante la desproporción de aquel miembro que en nada se parecía al mio. Sin embargo, hoy –después de todo lo vivido- creo que pocos ejemplares han igualado la hermosura, el poder y, sobre todo, la naturalidad y la confianza que evocan en mi el recuerdo del pene paterno.

Luego de esa vez, no volví a ver a mi padre desnudo.

Si mi primera contemplación sexual tuvo como sujeto a mi padre, mi primer contacto físico también fue consanguíneo. Mi tío vivía (y vive aún) en el interior. Otra de las notas típicas de mi familia –por ambas ramas- es el desapego casi displicente entre las diferentes estirpes. Por ello, las visitas de mi tío (como las de cualquier pariente) eran rarezas esporádicas.

Yo tendría nueve o diez años y mi tío –de treinta y tantos– nos visitaba. Fue alojado en mi cuarto, en una cama junto a la mía.

En ese entonces mi tío era sólo eso, mi tío. Hoy reconozco que era un oso perfecto: fornido, con una gran barriga, moreno, medio calvo, de piernas y brazos gruesos pero armoniosos, y groseramente velludo, la sombra de su barba comenzaba en el límite de sus párpados inferiores.

En este caso tampoco recuerdo los prolegómenos, sólo se que –acostados en la misma cama- un inocente juego de cosquillas devino en una sesión de caricias mías sobre su pecho. Si en el baño con mi padre no hubo hasta hace poco ninguna carga erótica, he de confesar que acá el morbo era mucho y -sobe todo- mío. Paradójicamente en esta historia (como intuyo sucede en muchos episodios pedofílicos) la víctima era el adulto.

Yo acariciaba su pecho y poco a poco fui extendiendo el recorrido de mi minúscula mano hasta su panza y, luego de varias rondas, al borde de sus interiores. Todo él era pelos y carne dura, pelos rudos y piel de macho. En ese momento sentí, por primera vez, ese corrientazo helado que recorre la espalda el justo instante en que se decide dar un paso que puede ser mortal… Esa nueva caricia, rasante y velocísima, cubrió su calzoncillo y regresó al pecho. Me detuve a esperar –también por primera vez- las consecuencias apocalípticas de mi lisura, pero sólo obtuve por reacción un: “sigue…”. Seguí. Mis caricias iban del pecho a su bajo vientre, cada vez más suaves, más conscientes y anhelantes.

Otra sentella de hielo e introduje mi mano en sus interiores. Recuerdo vívidamente aquel primer contacto con el sexo de un hombre: la piel fina, abundante y móvil; la flacidez palpitante de su pene exageradamente gordo y la dureza petrea de su testículos.

No recuerdo que esa noche, o las siguientes, mi tío haya tenido una erección y yo, inocente como nunca luego, era incapaz de regalársela. Me limité a acariciarlo suave y rítmicamente, para detenerme luego en su verga y conocer, a tientas y ciegas, los misterios de la entrepierna masculina.

Varios años después, y esta vez en su casa, pude disfrutar nuevamente de mi tío. Entonces, contando 16 años, supe como excitar su cuerpo. Erecto, descubrí que él poseía la verga más gruesa que –aún ahora- haya visto en mi vida… Con no más de 10 cm., su pene es incomprensiblemente grueso y su cabeza lo supera… Lo masturbé varias veces pero, qué estupidez, no me atreví a más.

Nunca lo vi acabar. Él es heterosexual, jamás me buscó o propició mis excesos, así que justo ahora me parece comprender que –sabiéndome homosexual- quiso ofrecerse a mi –o más bien, tolerar de mi- esos primeros contactos. Siempre agradeceré la ternura de su “dejarse hacer”.

El próximo hito de mi evolución sexual también sería incestuoso.

Tenía yo trece años y, urgido de un curso de nivelación que salvara mi segundo año, fui a dar a casa de una tía profesora en una ciudad vecina. Como he dicho, nuestras relaciones familiares son particularmente distantes, así que aquella visita fue una experiencia única e irrepetida que me puso a vivir por una semana en el cuarto del menor de mis primos quien, a sus 15 años, era la personificación del vocablo “belleza”.

Una tarde de lucha greco-romana (de nuevo un juego era el camino) me dejó completamente dominado: mi cabeza presa entre sus muslos. Él me amenazó con “meterme la paloma en la boca”, yo le reté a que lo hiciera y él lo hizo…

Con mi primo aprendí a mamar, a recorrer cuerpos con mi lengua y a acariciar nalgas para madurar la fruta que ellas atesoran. Fue una semana maravillosa, quizá la más feliz de mi vida sexual pues cada forma de contacto fue un prodigio que se reveló ante nosotros libre de malicias y conocimiento previo.

De esa experiencia hay un recuerdo especialmente importante: inocentes y torpes, nuestros encuentros no eran más que ejercicios taoístas pues no se nos ocurría que tanto retozo erótico debiese culminar con un orgasmo… Una tarde, mientras chupaba la verga a mi primo, lo sentí gemir y tensarse. De inmediato, un líquido espeso, tibio y acre llenó mi boca. Su descarga debió ser ingente pues, a pesar de haber tragado dos o tres veces, luego de recuperarse y ante mi paralizado asombro, mi primo pasó su índice por mi quijada y luego, en un gesto de masculinidad y erotismo supremo, azotó su mano arrojando al piso los restos de su leche.

He aquí las bases biográficas de mi obsesión fálica y sus circunstancias: mi gusto por el vello púbico al natural, mi preferencia por las vergas gruesas más que grandes y, principalmente, la sacralización del sexo oral como acto supremo de intimidad y entrega homosexual. En mi imaginario, la fusión biológica que para los heterosexuales significa dar vida a un tercero a través de la concepción, entre dos hombres se concreta cuando uno de ellos entrega al otro, como alimento, la esencia misma de su ser.

(Imágenes prestadas desde la galería virtual de Stephen Williams)